Palavreando

. o que quero ser .

2009-06-16T15:30:00.001-07:00

Por vezes desejamos transformar sonhos em abraços, transpor e transformar o incrível em tocável. Eu sonho com o que quero. Vejo-me como quero, não dimensiono a mim, pois não permito que me roubem o encantamento do novo. Não desejo o infinito, mas a felicidade do crível. Vou onde quero, passeio por paisagens e caminhos diferentes, atendo-me e atando-me às estradas e curvas que me levarão onde realmente quero chegar. Sou o que quero ser. Sou aquilo em que acredito.. Tenho e sou a chance personificada do meu desejo. Trago a doçura da felicidade aos meus dias. A força do recomeço ao meu corpo. A dor da saudade ao meu travesseiro. A esperança do novo ao novo, intrínseco ao passar do tempo. Sou feliz, embora não tenha as melhores coisas, mas vivo o que há de melhor em mim, faço das oportunidades a realidade que quero viver. Felicidade presente nas lágrimas, na dor de feridas outrora abertas, felicidade presente na busca e nas tentativas frustradas. A felicidade chegou-me por poder reconhecê-la em cada rosto que vejo, em cada abraço que recebo, em cada palavra de incentivo que escuto. Intensidade, eis meu passado. Brilhante, eis meu futuro. Perdoei erros, enterrei decepções. A vida é curta demais para que eu não permita que minhas emoções ecoem na eternidade.

. das raposas e dos homens .

2009-05-08T17:59:00.000-07:00

"O que é finito pode ser perfeito. Sou ser que não acaba, que não finda, que não se reconhece como limite de nada. Minha “finalidade própria” logicamente não é de ninguém. Sou pouco entendível, no entanto, bastante previsível. Sou imperfeita. Boneca de retalhos vestida de gente e, às vezes, pouco coerente. Minha falha narcísica me faz buscar no outro o que falta em mim, embora sabedora que sou EU força motriz do que quero e preciso. Cansei de entregar cartões de visita com minhas qualidades. Dane-se o que há de bom em mim! Quem se importa com meus valores, para muitos, ultrapassados? Fiquem com meu pior! Talvez assim estabeleça distância dos ardilosos fantoches de sorrisos falsos e cheios de sutilezas. Meu excesso de auto-estima me permite expulsar algumas personagens indesejadas de minha história . E, se há algo de que me orgulho, é das entrelinhas de minha vida. Sou forte, sei recomeçar. Mas, prefiro que saibam que choro e que tenho medo. A exigência dos meus braços por um abraço atesta todo egoísmo que mora em mim. Meu corpo, minha cabeça e meu coração estão cansados desse mundo incapaz. Incapaz de amar o próximo. Incapaz de ser verdade. Incapaz de gritar alto. Incapaz de ser verdadeiramente livre. Não acordo linda todos os dias. Ou melhor, não acordo linda nunca. Sou imediatista e impulsiva. Não sou alta, não sou magra, tenho celulite e minha inteligência é mediana. Tenho quase 27 e meu metabolismo está mais lento. Em minha veia, correm os extremos. Tudo que representa meio termo me incomoda. Ser maleável já não me parece interessante. No entanto, tal como o ouro, aprendi a ser dúctil. Meu coração mole, aos poucos me ensina a ser cabeça dura e a transformar meu cérebro em escudo. Eu entendo de futebol, de cozinha e de filosofia. No entanto, prefiro que se apegue a meu lado fútil que lê revistas de fofoca e se preocupa com que roupa vai usar tal dia. Ele, definitivamente existe. Sou brava e sentimentalmente burra. Detesto gente vazia e que “está na moda”. Detesto gente linda, mas com a essência fora da validade. Detesto gente limpa e de alma suja. Odeio o relógio que me faz lembrar que o tempo passa. De longe, quem mais me bateu foi o amor. E fez isso sempre me levando a bater na porta errada. Na porta dos covardes que usam a pseudo-desculpa do envolvimento. Na porta dos malandros contadores de histórias da carochinha. Na porta de intectualizados poetas de um mundo sem poesia. Na porta do cara que podia ser certo, mas que é errado, como o tempo que me trouxe e que me leva sem hora pra voltar. Não sou tão boa moça quanto dizem. Sei ser péssima, também. Imaginei que me faltariam dedos para contar os amigos que se tem, hoje sei que são cinco ou seis. Sinto-me mais ranzinza agora do que há anos. Meu lado doce já me trouxe muitos problemas com a insulina. Esqueci a ultima vez que chorei por alguém e felizmente compreendi que quem realmente vale minha lágrima, jamais me fará chorar. Não sou compreensiva com a frieza. Seja qualquer coisa, menos “abaixo de zero” ou receberá meu adeus. Quero alguém que me ame, em contrapartida, tenho medo de amar. Mais um sinal de um olhar que busca o próprio umbigo e comprova as cicatrizes de alguém cansada de se doar INTEIRA e receber metade. Estas palavras os olhos alcançam, ao passo que me fazem imperceptível para quem não merece me ver. Quisera nesse mundo que as raposas pudessem ensinar aos homens que “só se vê bem com o coração”.

. meu ódio pouco sincero .

2009-04-05T20:01:00.001-07:00

Agora, estou aqui sentada e convicta de que você não é aquele que julguei perfeito. Verdade seja dita, eu já imaginava. No entanto, ainda desejava. E a culpa não é da sua barriguinha ou da careca teimosa que se faz presente. Eu as adoro. Seu maior defeito é não permitir que eu permaneça em sua vida. Seria tão mais fácil se você não gostasse de filosofia e fosse menos carente. Se sua boca não me desse a sensação do conforto de um travesseiro sempre que meus lábios repousam sobre os seus. Você erra ao dar choques em meu corpo com sua pele e me fazer querer jogar fora a roupa da minha vergonha. Queria não achar lindo seu rosto amassado ao acordar, seus pés e suas mãos com calos que sugam de mim tanto desejo. Desprezar sua mania de arrumar o cabelo e perder tempo no espelho, quando deveria me fazer perder a cabeça. Você me faz te odiar todas as vezes que te adoro mais e sempre que busco só mais um pouco da sua atenção. Odeio amar seu cheiro e admitir ser frágil e esquecer da razão. Te odeio quando minutos depois de te ter perto, te transformo em saudade e te odeio uma vez mais por não me deixar cansar da sua presença, pois antes disso já te vejo indo embora.Penso em te matar por você não me fazer perguntas e eu questionar o motivos das interrogações que moram em meu coração. Detesto me sentir culpada por gostar de você e mentir para mim jurando não gostar. Minhas mentiras soam verdadeiramente sinceras diante do seu jeito irritantemente complicado. Se pudesse te esmurraria por me fazer sufocar minha vontade de te beijar e descobrir as entrelinhas da sua vida. Eu pareço louca por imaginar que não poderíamos dar certo e mais louca por empregar forças para crer com veemência nessa inverdade. Odeio a impotência diante do destino e mais ainda a sua incapacidade de me enxergar. Admitir-te imperfeito foi o modo mais inteligente que encontrei de arrancar a ironia que é você de mim. A sua mágica não fará efeito, pois não creio em sortilégios. Você mais me parece um disco arranhado repetindo imagens em minha cabeça, mas é seu som que devo silenciar. Odeio a idéia de perfeição que você libertou de mim e a guerra que declarou a nós dois. Detesto sua burrice que teima em não me abraçar e seu passado onipresente. Afasto tudo que te leva para longe, repelindo a infinita distância entre o que diz minha cabeça e o que impõe meu coração. E odeio, definitivamente, a completa ausência de um ódio sincero quando o objeto do ódio é você.

. nua e crua .

2009-03-20T05:24:00.000-07:00

Quando pequena, sonhos para mim eram somente aquele amontoado de imagens que vinham em minha cabeça durante o sono. De modo natural, o real significado se apresentou a mim e assim compreendi a importância que possuíam. Seriam eles força motriz capaz de mover e mudar o mundo.

Sonhei ter a boneca mais bonita, casa com piscina e um cachorrinho. Sonhei ser paquita, guarda de trânsito e estilista. Sonhei ter bicicleta, virar adulta e conhecer a liberdade. Sonhei encontrar meu príncipe encantado e com ele ter pequeninas princesas ou mesmo principezinhos.

Tive tantas bonecas que ter a mais bela se tornou pouco importante. Da casa, queria o abrigo. Não conheci a Xuxa. Findei advogada, sem carros para coordenar ou modelos para rabiscar. Pedalei quilômetros para chegar onde cheguei e por nada trocaria as rodas e pedais por asas. O chão de minhas pegadas passou a ser extensão do corpo que empregou esta jornada. Sou livre e adulta, mas pago um alto preço por desejar permanecer criança. Trocaria meus 26 pela despreocupação e alegria peculiares dos que têm 12. O amor, não mais precisa ser de conto de fadas, aceito um reino real, de sentimentos reais, vindo de alguém igualmente real, ainda que imperfeito.

Aceitar a mudança de perspectivas e de projetos não é atestar o fracasso, mas reconhecer limitações e, inobstante o medo, seguir adiante.

Tantas vezes temi não suportar as tarefas impostas, quedar diante do que fugia do meu controle. Mas, resolvi ter uma atitude positiva diante da vida encarando-a de frente. Não seria ela maior ou mais forte que eu. Não seria ela altiva o bastante para me silenciar ou me roubar o grito. Seria ela, sim, feita e criada por mim. Fiz do meu ponto de vista, meu ponto de partida, decidindo que caminhos seguir e que sonhos carregar em minha bagagem.

Temi mudar, mas reconheci que a mudança não é uma opção. É imposição. Compreendi que o processo de modificação é natural, que foge das regras estabelecidas pela profissão que escolhi em que se exige “a iniciativa das partes somada ao impulso oficial”. Muda-se para permitir a total percepção da própria natureza, estabelecendo um compromisso sincero consigo mesmo, com o que se desejar ser. Aquele que se abstém de mudar, morre com a alma nua e com fome. Não é somente o ponteiro do relógio que se movimenta, não é somente o tempo que passa Nós também andamos, passamos, mudamos. E mais, necessitamos mudar, transpor, ultrapassar.

Sou daquelas que dá a cara a tapa, que não tolhe sentimentos, que não engole palavras. Sou feita de verdade nua e crua. Sou daquelas que aproxima ou que afasta. Sim ou não. Meio termo me incomoda. Sou daquelas que conhece a morte, mas prefere a vida. Que vive de saudade, mas se alimenta de lembranças. Sou daquelas que se reconhece finita, mas é adepta das reticências e não do ponto final. Sou daquelas que compreende que nem tudo pode ser real e que, ainda assim, preferiu trocar os sonhos, pelo eterno sonho de não perder a capacidade de sonhar.

(Regina Melo)

. manifesto FEMININO .

2009-03-18T16:41:00.000-07:00

Domingo, o que passa na televisão dispensa comentários. Na sala, uma amiga discute com o ex namorado, que quer voltar a ser atual, mas que quando era atual se comportava como ex. Enfim, aquele tipo de coisa que só homem é capaz de fazer e que ainda somos obrigadas a aceitar passivamente, perdoar, compreender, além de mais um inúmero número de verbos relacionados a compaixão e paciência que somos compelidas a aprender a conjugar. Que fim de dia maravilhoso! Cá estou eu, escutando, meio sem querer escutar a discussão de relacionamento deles. Ela desligava o telefone e vinha me contar os argumentos nada inovadores dele. O telefone tocava de novo. Ela atendia. Brigava, dizia que não iria mais atendê-lo. Desligava, tocava, atendia, desligava, tocava, atendia...um ciclo vicioso. Detive-me na situação e, por alguns instantes fui tomada pela indignação. Deveria haver um manifesto feminino, nos moldes do comunista, com regras rígidas de comportamento, implantando uma revolução no agir, pensar, no modo de responder a opressão sentimental a que estamos submetidas. Seria um manual criticando duramente o sentimentalismo barato presente nas ações e palavras masculinas, na forma como se organizam em cartéis para quebrar e roubar corações indefesos. Acho incrivelmente triste escrever sobre esse tipo de assunto. Queria esquecer o lado obscuro dos sentimentos, essa necessidade gritante de competir consigo mesma buscando se mostrar bem e superior diante de determinada situação. Só de pensar nas diversas vezes em que fui objeto dessa “quadrilha”, sinto uma raiva sem tamanho de mim. As pessoas não se aceitam mais, e pior, as pessoas geralmente estão poucos preparadas para aceitar o outro, é travada uma luta contínua entre aquilo que é verdadeiro e superficial, entre a vontade de amar e de permitir que te amem. É inconcebível fazer parte da vida de alguém sem que esse alguém abra as portas pra você. Tornou-se mais fácil e prático magoar o outro do que encontrar motivos para vê-lo sorrir. Sei que esse comportamento deprimente não é privilégio masculino, muitas mulheres também pareceram esquecer o que é sentir, o que é amar, tentando se igualarem aos homens. A fraqueza é humana. Desvios impostos por uma sociedade burra e competitiva. Não quero deixar de acreditar no amor, no respeito, na vontade de se doar...eu quero acreditar que é possível ser feliz sendo eu mesma, sem precisar de manuais de comportamento ou de manifestos indignados cujo slogan é o óbvio “Mulheres do mundo, uni-vos”. Eu quero sim, seguir a cartilha dos sentimentos livres, verdadeiros e fiéis aos propósitos de felicidade intrínsecos aos seres-humanos. E mais, ao que exige meu coração.

. democracia de merda .

2009-03-12T19:25:00.000-07:00

Quantos de nós vimos soterrados os desejos? Dos pequeninos aos maiores. Não há uma criança que não reconheça em si a extensão dos próprios sonhos, assim como não existe aquele adulto que se veja como a limitação dos mesmos. É da percepção de si que nasce o homem. Seja errônea ou não. Terminamos não fruto do meio, mas fruto de nossos ideais.
Dificuldade maior do que compreender o que é um ideal, é transformá-lo num propósito. Tanto de mim restou enterrado por aí. Meu sonho de médica, de estilista, de ser pilota de avião.
Termino aqui, advogada. Inicialmente, o último atrativo que me fez enveredar por este mar “judicante” foram os ideais de justiça. Buscava realização pessoal e, embora sabedora de que esta era uma visão um tanto egoísta de tudo, não me afastei dos sonhos que tinha pra mim. Hoje, como operadora do direito, reconheço as falhas intrínsecas à realidade das instituições em que figuro como tal, no entanto, confronto estas convenções e busco o justo.
Fala-se em uma democracia com liberdades bem definidas e garantidas, guiada por um pensamento de bem-estar social comum, idéia inaugurada pelo Iluminismo, mas que nada! A verdade é que do Século das Luzes passamos para o Século da completa escuridão. O homem bom por natureza de Rousseau acabou corrompido pela sociedade, e sua divisão tripartida dos poderes foi distribuída a uns poucos sem noção de igualdade ou democracia. “Liberté, Egalité, Fraternité!”, eis o lema que encontraram pra mudar o mundo. Balela! Muda-se a forma de governo, mudam-se leis, mas não a mentalidade de quem dirige. Restamos nós, figurantes numa comédia ridícula.
Democracia figurativa, feita de fantoches engravatados. Democracia de merda!
Nossa Constituição fala de República. Faz-me rir. A “res-publica” em que um dia se acreditou restou enterrada junto com o assassinato de Cícero que um dia ousou instituí-la no Estado Romano. Persistiu uma república eivada de interesses escusos e imbecis.
Os ideais que poderiam me fazer crer num Estado Democrático de Direito não mais existem. Vejo violência, um país injusto, acuado por facções criminosas, autoridades com poder de ação limitado, vejo MEU PAÍS como detentor de 11% dos homicídios cometidos em todo o mundo. Vivo num “Estado Desigual no Direito”.
As pessoas estão demasiadamente corrompidas por prazeres aparentemente maiores do que mudar o mundo. Aqui e ali encontramos disponibilidade de poucos para tornar tudo melhor, no entanto, acabam funcionando somente como paliativos, como vozes roucas num mundo que grita palavrões.
Não se cura um câncer com pequenas doses do remédio. Valores quando destruídos não há como voltar atrás, é burlar a história de uma sociedade que desde o dia que abraçou a propriedade privada não mais se fez justa como um dia desejou ser. Os fatos aqui falam mais alto do que teorias acerca de um mundo igual.
Acaba sendo impossível ser cidadão. Que crença levar para as urnas? Que olhar dedicar a quem nos dirige? Como fazer do algo qualquer coisa que não seja uma obrigação eleitoral pura?
Desculpe, sei que falho como cidadã!
Estamos nos tornando um país burro, que violentamente tolhe da população a capacidade pensante, questionadora, pois não se acredita. O que um dia foi indignação e inquietude se tornou “ESPERADO”.
Que democracia é essa que leva até os sonhos?"

. 2.920 .

2009-03-12T17:25:00.000-07:00

Mundo dos seres imperfeitos, 14 de março de 2009.

Mãe;

Andei buscando o endereço do céu. Aqui de baixo ele parece tão longe. Entre as nuvens não se formam ruas ou mesmo há números que me indiquem onde te encontrar. A verdade é que desde o primeiro dia de tua ausência te busco. E lá se foram 2.920 dias como o primeiro. 2.920 perguntas sem respostas. 2.920 imagens tuas multiplicadas infinitas vezes pela saudade. 2.920 lembranças do som da tua voz no silêncio de uma casa que já te pertenceu. Queria saber como é ver o azul do céu tão de perto. Se a nuvem na qual dormes é quentinha como o edredom com que cobrias teus pés ao dormir. Queria saber como andas ou se Deus te presenteou com as asas que possuem os anjos. 2.920 dias transmudados em 8 anos de tua partida. E é com esta idade de menina que me sinto quando clamo por teu abraço e pelo beijo de boa noite que davas todos os dias. Quando a saudade transborda, em meus olhos se formam gotas de ausência que, teimosas, fogem de mim. Sem hesitar, enxugo-as, pois bem me ensinaste a não lamentar. Há aqueles momentos em que me basta tua fotografia gigante na sala, ou mesmo a camisola que tantas vezes guardou teu cheiro. Mais uma vez ousei ligar para o número de telefone que usavas por aqui. Não mais há tua voz na caixa postal. Temi esquecer o barulho do teu riso e teu som em minha vida. Depois compreendi o quão boba fui, pois a verdade é que te terei em mim para sempre. Aqui embaixo, no mundo das provações e dos seres humanos imperfeitos. O tempo tem passado depressa. As tuas duas meninas cresceram. Muito Deus tem me ensinado. Em algumas lições falho, noutras saio vitoriosa. Sou página em branco pronta a ser escrita. Orgulhe-se, sua filha não tem medo da vida. Perdi bastante, mãe. Perdi tempo e recuperei. Perdi chances e as busquei. Perdi o rumo e me encontrei. O saldo que carrego em minha bagagem é positivo. Todos os dias, sorrio ao menos 20 vezes, falo para alguém da importância que tem para mim, rezo de olhos fechados, agradeço pelo que me é ofertado e lembro de escovar os dentes. A asma teimosa só não é mais presente do que a velha ansiedade que me persegue, mas o discernimento também é meu guia. Subi degraus importantes e o sonho que compartilhamos hoje é real. O coração, hora inquieto, hora em silêncio, está bem. Foi partido algumas vezes, mas restou forte e pronto para receber o visitante que nele fará morada. Não há com o que se preocupar, meus joelhos são fortes para sustentar o peso posto em meus ombros. Vez ou outra, és palavra viva em minhas conversas. Em meu trabalho, em nossa casa, entre meus amigos. Ainda te sinto. Sou corajosa o suficiente para admitir meu egoísmo dizendo que teu lugar é ao meu lado. Agradeceria se Deus subtraísse de minha história, ainda que por pequeninas parcelas de tempo, os 2.920 dias sem ti, só para que pudesse te abraçar, ou mesmo dar o ‘até logo’ que me furtou o destino. São 2.920 dias que até o instante de nos encontrarmos se tornarão infinitos. Ainda não compreendo ou aceito a morte, mas recepciono a idéia de que a tua vida é para ser vivida próxima a quem, de fato, é merecedor da tua presença. O meu mundo nunca foi teu. Teu mundo é de cores mais vivas, de sentimentos mais puros, um mundo distante da superficialidade do que é carnal. Teu mundo, é o mundo dos anjos, não o mundo dos homens. Mais um dia somado aos 2.920 hoje se inicia. Que em teu silêncio possas me recostar ao teu peito e, na ausência de palavras, chamar-me mais uma vez de filha. Aqui, permaneço te chamado de MINHA MÃE.

2.920 infinitos beijos de infinito amor.
Tua Filha.

. a gente sente .

2009-03-07T07:37:00.001-08:00

Pra muitos, sentir representa vergonha, fraqueza, representa admitir que algo foge sim do controle, daquilo que parece sensato e aceitável. Vivemos numa sociedade alimentada do superficial, daquilo que se mostra para atender a padrões de comportamento e à regras de “como ser uma pessoa bem resolvida”. Acabamos esquecendo que sentimento foge do óbvio e que estupidez maior do que não sentir, é fugir dos sentimentos.

Sentir justifica o que parece injustificável. Ensina, traz o barulho pra dentro de nós, barulho parecido com aquela reunião aos domingos na casa de nossos avós, ao passo que ensina a quietude do silêncio tão cúmplice.

Todos os dias milhares de pessoas têm seus corações partidos, rios de lágrimas são derramados. Surge, então, o bom e velho discurso do “ Não quero me envolver”, ou quem sabe, “ Tenho medo”...

Amor rejeitado é sinônimo de coração dilacerado, transformamos nossa alma em algo pequeno, quase imperceptível, repetimos palavras roucas imaginando ser possível representar um teatro pra nós mesmos. Julgamos haver perdido tempo e ninguém estar apto a receber nosso amor. Acredito estar aí a prova da total dependência do amor que deveria ficar no passado e que repeliu o sentimento que estivemos dispostos a doar.

Não queremos amar, não queremos sentir, porque ainda amamos e ainda sentimos. Talvez não amemos a personificação do ser amado materialmente, mas o sentimento. Acenar para um amor que vai, é fazer o mesmo para si mesmo, é virar as costas para algo que aos nossos olhos terminou, sem nosso aval, mas que precisa urgentemente procurar um endereço diferente que não em nosso peito.

No entanto, as feridas fecham e ainda que com alguma dor aprendemos a dar adeus a aquele sentimento que de tão nosso restou tatuado no corpo e, finalmente, conseguimos ver ser possível mais uma vez amar, mais uma vez sentir...agora do nosso jeito, dando sorrisos mais sinceros, ainda que cautelosos, chorando às vezes, mas sabendo ser possível guardar lágrimas para momentos de alegria.

O amor não costuma pedir licença, não funciona como átomos ordenados para formar uma cadeia de carbonos, ou como uma fila de soldados. O amor arrebata, faz barulho, encolhe, recolhe e acolhe sem avisar. Domina, não aceita ‘não’ como resposta ou o ‘sim’ passivamente, o amor não tem o botão ‘liga-desliga’, o amor está na gente, é da gente, amor não se questiona, se tem sem desejar, amor a gente sente sem querer, mas meio que querendo. É! A gente sente. A gente sente...

. para gostar de você .

2009-03-05T04:24:00.001-08:00

Tudo seria mais simples se pudéssemos contar um “manual de instruções”. Aliás, você trouxe o seu? Não esqueça de mostrar onde fica seu botão “liga-desliga” ou se espante com o tom coloquial da nossa conversa. Cansei de palavras intelectualizadas demais, seriedade demais, regras demais. Começo dizendo que sou fácil de lidar. Sou mais para a água que se acopla a qualquer recipiente do que para a pedra cujo contato mais estreito machuca. Recaio quase sempre na obviedade do sexo feminino – romantismo exagerado, príncipe encantado, pés quentinhos na noite fria e família feliz. Algo errado com isso? Então, continuemos. Gostar de você não arrancará qualquer pedaço meu. Sendo mais sincera do que uma mulher inteligente ousaria ser, a verdade é que tiro pedacinhos meus e distribuo sem sentir qualquer dor. Para gostar de você, não haverá necessidade de grande esforço, faça presente em meus lábios o som gostoso do riso. Para gostar de você, não preciso acreditar em milagres, mas devo esperar gentilezas. Para gostar de você, precisarei de tempo para que me escute. Acredite, tenho boas histórias para contar. Meus ouvidos serão seus e minhas palavras mais bonitas. Para gostar de você, é necessário que eu acredite em seus sonhos. Para gostar de você, acompanhe-me nos excessos, daquilo que foge do convencional. Diga-me um bom dia inesperado, dê-me um beijo demorado com olhos apertados. Para gostar de você, estenda a mão e me acolha entre seus braços na hora da saudade. Dispa-me com olhos famintos e me ponha para dormir. Para gostar de você, faça-me crer que o sono é mais sonho e menos mundo real. Sorria com meu lado criança e se orgulhe do meu lado mulher. Para gostar de você, leia atenciosamente minhas cartas românticas e reconheça nas entrelinhas aquilo que não consigo, no entanto, pretendo dizer. Para gostar de você, faça-me não esquecer do seu cheiro, da sua pele, e do som da sua voz. Para gostar de você, seja alguém real, que desrespeita imposições, que foge de convenções e vive sem temer a vida. Gostar de mim não parece tarefa tão fácil, pois não sou daquelas que tem hora certa para tudo. Posso ser brisa ou furacão, silêncio ou trovão. Respeito o meu tempo, que é sempre agora. Para gostar de mim, você não poderá exigir um manequim 36. Visto 42. Para gostar de mim, não farei o tipo orgulhosa, dona da verdade, daquela que é alheia, que não conhece a saudade e que se diz fugitiva dos sonhos. Aqui dentro bate um coração. Para gostar de mim, não espere o tipo boa moça. Ainda que reconheça limites, também me excedo. Para gostar de mim, é preciso saber lidar com demonstrações de carinho sem achar que representam juras de amor eterno. Para gostar de mim, é importante saber que não estarei linda o tempo todo. Minha pele não é de pêssego e meu corpo não é de modelo. Para gostar de mim, não poderá haver exigência de perfeição. Sou orgulhosa e, às vezes, intransigente. Também não venho com manual de instruções e dispenso todo aquele que está disponível no mercado. Não costumo aderir a regras de comportamento para mostrar ser o que não sou. Não faço tipo mulher fatal, devoradora de homens. Sigo meus instintos e confesso que nem sempre (ou melhor, quase sempre) não dá certo. Mas sei que errar muitas vezes é a maneira mais inteligente de acertar o alvo em cheio. Meio acerto equivale a dois erros e meio. Sou sentimentalmente burra e, em contrapartida, racionalmente consciente dos meus sentimentos e, deles não me privo ou privo de saber da existência aqueles que o detêm. Cansei do papo de mulher perfeita e que assusta. Dane-se a meia dúzia de idiotas que me deixaram passar, assim como aqueles que igualmente o farão. Não mais acredito em “tempo para isso e para aquilo”, a vida é hoje e meu coração ta dispensando ser colocado em um congelador. Provavelmente, para gostar de mim, você pensará duas vezes se valerá a pena. Para ser sincera, não pense mais. Siga adiante, pois sou daquelas que para gostar de alguém exige certezas e não pontos de interrogação. Sou daquelas que é bem mais mulher e, definitivamente, não nasceu para figurar somente como uma opção.

. reinvenção .

2009-02-18T18:19:00.000-08:00

Nasci na Bahia em 29 de setembro de 1982. Adoraria reviver meus 10 primeiros segundos de existência, meu contato com ar, com os braços de minha mãe, com aquilo que sem pedir me deram e chamaram de vida. Talvez assim soubesse qual foi minha primeira impressão sobre e mundo e poderia falar mais seguramente sobre quem sou. Detesto confissões e falar de mim seria confissão velada e paisagem exposta numa moldura que nem sempre condiz com a verdade. Posso fazer crer que sou mais, embora sabedora de ser menos, posso derramar sonhos e comportamentos que não são meus, parecendo ser politicamente correta, ainda que adepta das incorreções. Minha vida mora em minhas palavras, nas que digo e nas que silencio. saibam que é no meu silêncio que me encontro. Gestos falam, por isso neles me perco. O não fazer nada traz inquietude, mas aprendi que fazer demais atormenta. Não sou fiel seguidora da inércia, embora meu discurso pareça condizente com isso, mas acredito que aceitar o tempo de tudo exige de nós menos ação e mais crença na realização. Tenho 26 anos e todos os dias faço um esforço para esquecer minha idade, caso contrário seria difícil viver um dia de cada vez e reinventar-me. É reinventar-me sim! Pois o que o que é cada recomeço senão uma reinvenção? Dizem que sou engraçada, no entanto, a verdade é que sou feliz. E a felicidade é semente que aflora em forma de riso, por isso cultivo meu jardim. Há aqueles que falam que sou sentimental, denominação apropriada para quem acredita nos sentimentos. sei que o que tenho me basta, mas a insatisfação funciona para mim como estímulo. Ser insatisfeita é combustível que satisfaz minha máquina de sonhos. Acho que amei duas vezes. Esse achismo é porque tenho a idéia de que amor de verdade nunca acaba. Fui amada somente uma. Beijei de olhos apertados, senti borboletas na barriga e escolhi o nome dos meus filhos. Lembranças e planos que guardei numa caixinha chamada memória. Costumo me doar demais e acreditar em palavras bonitas. Preciso dizer quantas vezes me frustrei? Ainda assim busco ter uma atitude positiva diante da vida, sem tolher o que sinto. Sou péssima jogadora, por isso não jogo. Freqüentemente levo cartão vermelho, mas saio de campo com a camisa suada sabendo que o melhor de mim foi deixado ali. Detesto a sensação de pouca disponibilidade e compromisso que povoa as relações, mas continuo acreditando em príncipe encantado. E não me importo que ele venha de ônibus ou a pé, desde que possamos caminhar juntos. Nada pra mim é sintético, gosto de longuidão. Conversas longas, cartas intermináveis, amores intensos. Mas, também sei dar um ponto final. Não sei dosar palavras, mas se quiser me silenciar somente me abrace. Sou um amontoado de somas, divisões, elementos. Sou um amontoado de interrogações, de vírgulas, reticências. ..Sou um ponto cego para tantos olhos que esquecem que sou aquilo que não se vê, pois sou o que habita do lado de dentro.

. livro, sentimento do mundo .

2009-02-16T08:26:00.000-08:00

Desde sempre tive uma afeição natural aos livros, não que estudar fosse meu forte, afinal mesmo sem querer era tomada pela inevitável preguiça que assola a grande maioria dos estudantes. Leitura por obrigação jamais me atraiu muito, pois ler deve ser algo prazeroso, edificante, algo que te faça suspirar e parar diante de uma frase que te remexa por dentro.
No entanto, ler deve ser um encontro entre a palavra e o que se busca com a leitura. Uma leitura bem realizada é aquela em que o leitor não a aceita passivamente, não a toma como verdade inexorável e inquestionável, a boa leitura nos faz interrogações ambulantes, questionários vivos de nós mesmos.
Acredito que não existe um jeito certo de ler ou coisas certas a serem lidas, parto desse pressuposto pois acho essencial respeitar a busca de cada um. Ora, se D. Fulaninha quer ler as revistas de fofoca, que as leia. Se Dr. Sicrano prefere um ensaio sobre a cultura da globalização que vá em frente! Eu mesmo leio tudo, do banal ao teatral, o que alimenta o intelecto ou o enche de lixo. Leio jornal, poemas adolescentes e passo também pelos textos esquerdistas de Istvan Mèszáros, embora minha posição política seja oposta. Leio Paulo Coelho, livros de auto-ajuda, revistas femininas que me ensinam truques de sedução e Orhan Pamuk, escritor turco que recomendo pela pano de fundo de seus livros, mas cujo texto é tão mórbido que mais parece canção de ninar.
A gente lê bula de remédio, livro de conto de fadas e shampoo, sem sequer nos darmos conta do bem que nos fazemos. Conhecimento se acumula e nenhum deve ser desperdiçado ou tido como pouco importante. Ler é alimentar um pouco da alma, é permitir que o outro te toque sem criar barreiras intransponíveis, é deixar que alguém viaje por dentro de você sem te conhecer.
O livro é um coração que pulsa em nossas mãos, é um ser que cuidadosamente despeja palavras para serem lidas, sentidas, sorvidas. Suas páginas são veias de sentimentos do mundo.
Pode parecer pouco interessante para quem lê o que escrevo agora, na verdade, isso pouco importa. Meus pensamentos aqui são frutos de devaneios que me povoam ao colocar a cabeça no travesseiro todas as noites.
Por instante, questionei-me que livro gostaria de ser. Algo Agatha Christie ou quem sabe Lispector? Garcia Márquez ou Neruda? Allende, Coelho, Pamuk, Caldwell? Conto de fadas ou faroeste? Passearia por monstros e príncipes ou pela beleza de poesias? Concluí, não com pouco esforço, que não existe livro certo a ser, pois buscar pedaços de mim em histórias ou estórias lançadas em páginas que devoro com olhos famintos é cair na obviedade dos que se reconhecem como seres limitados e previsíveis .
A graça da vida é ser livro aberto, pronto a ser lido, com páginas em branco e livres para receber os mais improváveis rabiscos, as mais belas palavras escritas a quatro mãos, as nossas e as do destino.

. reciprocidade e disposição .

2009-02-11T13:24:00.000-08:00

Definitivamente somos seres injustos. Não apenas com nós mesmos, por nos cobrar demais, mas com a vida, por cobrar dela mais do que nos é permitido.
Acredito ser normal desejar mais aqui e acolá. Somos completamente incompletos.Reclamamos da calça que aperta, do dinheiro que falta, do telefone que não toca, da mensagem que não chega.
Reclamamos da saudade, da dúvida que não cala e do silêncio que paradoxalmente grita.
Não é difícil enxergar os dias sem críticas ou reclamações e, como sempre, as coisas boas ficam guardadas numa gaveta.
Se falarmos de amores antigos, apenas falamos das mentiras e decepções, se falarmos da morte lembramos da saudade, até ao falarmos de um hambúrguer a única coisa que vem a mente são as benditas calorias. Quando, na verdade, deveríamos falar dos beijos, do amor compartilhado, das longas conversas recheadas de incentivo, do companheirismo peculiar aos que amam, daquele “boa noite” da pessoa que se foi, sequer lembramos dos sabores, do gosto bom do sorvete ou daquele cheirinho naturalmente gorduroso do bacon.
Permitimos que o bom caia no esquecimento e, pior, o transformamos no inexistente. Sempre julgamos que nossas dores são as maiores, que derramamos mais lágrimas. Ainda que natural e dramaticamente “sofredores” chega um momento que achamos que seremos sempre um presente pra alguém, que a pessoa se apaixonar por nós será uma verdadeira felizarda.
Quanta pretensão!
Esquecemos apenas de uma coisa: RECIPROCIDADE. Essa sim justifica o amor dividido, ou melhor, o amor que se quer dividir. Amar é um verbo que carrega doses de disposição e liberdade. Impossível amar sem estar disponível ou livre para permitir-se ser amado.
Sempre achamos que o outro não está disponível, que sempre somos nós os preteridos ao invés de escolher. São essas nossas indagações.Esquecemos, no entanto, que também nos fechamos para o mundo, que mandamos embora ou simplesmente não deixamos chegar aquela pessoa bacana e realmente disposta a trazer alegria e instantes felizes aos nossos dias.
Não quero ficar dando doses de incentivo a ninguém.De certa forma, todos conhecem a verdade da vida. A dificuldade é viver a verdade da vida!
Geralmente, a pessoa certa não chega na hora marcada. Dividimos, assim, instantes preciosos com a pessoa errada e a amamos e com ela fazemos planos. Frustração e sofrimento inevitáveis. Às vezes, recuperar o que se deixou de ter com a pessoa certa não é possível e nada dói mais do que conviver com a idéia do que não foi vivido, com o “SE” condicionante de tudo, com a certeza de que a felicidade bateu em nossa porta e mandamos dizer q não tinha ninguém em casa.
-Volte depois!
Eis o inexorável medo de ser feliz. É justamente aí que começa a espera, a ansiosa e angustiante espera, que a campainha toque novamente.Nem sempre toca.
Mergulhamos nos versos de Neruda, Floberla Espanca e Drummond ou na poesia intimista de Rilke. Dessa forma, vivemos um pouco do amor, não o nosso, mas aquele que procuramos.
É bem verdade que a solidão carrega tranqüilidade, mas internamente a solidão é um turbilhão, é o silêncio de um sentimento que necessita pulsar. Decepção dói. Mentira dói. Não amar dói mais ainda. Descrever o amor quando se ama é regozijo, mas descrevê-lo quando se espera, ainda que sem acreditar, é falta.

. mar ignorado .

2009-02-08T05:40:00.000-08:00

Confesso que escrever é uma terapia. Por vezes, escrevo mirando certos olhos atentos...Determinadas palavras, invariavelmente são condicionadas.

Escrever é o território da minha liberdade, é quando me permito não apenas dizer, mas ser o que intimamente busco.

Não são todos que lêem o que escrevo...Minha vida é desinteressante. Pelo menos para os outros.
Quer saber? Isso em nada me importa. Eu escrevo para o mundo. Para o meu mundo. Assim descubro-me, ao menos tento, e, nas entrelinhas dos meus textos transpareço.

Não é sempre que belas canções alcançam ouvidos desatenciosos. Foi este o modo que encontrei para me partilhar com quem "ME LÊ".

Por vezes pareço cansativa e repetitiva, mas a vida também é! Alegrias, dores, amores e dissabores se repetem.

O mundo cada dia é menos mundo, aproxima-se da selvageria costumaz e cotidiana. Vivemos de sobressaltos, sustos, dúvidas.

O óbvio nos acena distante com mãos inquietantes. Apresento-lhes o ilógico do mundo!!!

Nosso país é de ameaças veladas, pessoas descompromissadas, poucos, para não dizer nenhum, adentram no enigma do que costumo chamar de moral.

Então, perguntam-me: Por que escrever? Eis a minha fuga, eis a minha única resposta.

Não compreendo por que de modo tenaz se evita a auto-identificação. Por que descobrir o outro e se descobrir tem que ser uma luta inglória?

Debruço-me sobre o mar do ignorado e vejo deslealdade e descompromisso com o semelhante. Vejo desalento e um otimismo exacerbado e pouco aconselhável. Não possuo respostas para o mundo, pois mergulho em indagações. Ainda acredito na decência e na moral.

Sonho com um país livre, sadio e sem a alma devastada. Sem as amarras da enfermidade dos homens e da ausência de sonhos.

Não procuro leitores para minhas palavras, nem entendedores de mim...minha busca é maior e talvez inalcançável. O prazer de INDIGNAR-ME com as doenças e fraquezas da vida ainda revigora. TENHO SANGUE CORRENDO NAS VEIAS!

O extremismo saudável e recompensador ainda me fornece e fortalece as idéias. Felizmente desconfio da sabedoria convencional e confronto o senso comum com perguntas. Muitas não me levam a nada. Outras, produzem respostas absolutamente surpreendentes.

"Eu sou mais forte do que eu"*. Busco quem sou...ainda não me achei. Até lá, permaneço perdida nas entrelinhas de uma história que, dia a dia, faço questão de escrever.

. conversa a três .

2009-01-17T14:35:00.000-08:00

Quando surgistes, a primeira pergunta que desejei fazer foi se tinhas certeza que estava preparado para fazer parte de mim e da minha vida. Desculpe se de algum modo pareço intransigente, mas é que tantas pessoas já passaram por mim utilizando esta justificativa.Vamos lá! SENTE-SE! Precisamos falar de amor. Precisamos falar de nós.Não sei ao certo o q esperas de mim. Adianto que perfeição não te darei, pois não a possuo nem tenho qualquer pretensão. São minhas incongruências e defeitos que trazem graça a minha vida.Por favor, não me venha com promessas fadadas ao fracasso...promessas de um amor redenção, livre de doenças e só de sonhos. Quero realidade. Fui clara? R-E-A-L-I-D-A-D-E. Sentirei ciúmes, raiva e insegurança. Sou mulher! Sou gente!E sempre que me olhar nos olhos fale a verdade, caso contrário desvie o olhar e caia sobre o nada, prometo tentar compreender o teu medo. Há tanto a descobrir e por certo mais a descobrir amanhã. Não se assuste caso eu te diga que prefiro ficar só, é na solidão que me encontro.Eu não espero ao teu lado ver o mundo sempre colorido, o que me importa é enxergá-lo limpo, de modo a caminhar entre as pedras sem permitir tropeções. Não sou um livro com as respostas que procuras, mas acredite q ao teu lado irei buscá-las. Quero ser mão estendida, ombro, colo e descanso, quero fazer-me presente e responsável por tua saudade. Se achares que falo muito de amor, tenha calma, entenda que nele encontro minha maior inspiração e justificativa para a vida que levo.Sou romântica e quero romantismo. Jamais cansarei de dizer q te amo, te encher de cartas, surpresas e carinho. Retribua-me somente com um olhar, mas q ele seja capaz de abraçar-me inteira.Saibas q me ver chorar é normal e caso me perguntes e eu não responda, respeite meu silêncio. Sem que eu pedir acorde-me com beijos. Não precisa me encher de presentes, basta a certeza da tua presença. Nem sempre estarei linda, afinal o tempo levará a beleza de hoje. Mas admire-me. É isso que quero de ti. A ADMIRAÇÃO que precede o amor e subjuga o pôr do sol. Iremos questionar o que sentimos, mas se acreditarmos que vale a pena, temos a obrigação de lançar sementes no jardim q um dia desejamos cultivar juntos.Ao teu lado não quero somente me permitir sonhar, quero as vigas do edifício q torna tudo palpável. Haverá dias q não vou querer dançar, nem vou desejar música alta...nesses dias me bastará o movimento do teu corpo sobre o meu e o som da tua respiração em meu ouvido. Faça-me acreditar sempre em nós. Faça-se insubstituível. Encontre teus pés nos meus quando estivermos deitados e cúmplices no nosso silêncio. Prometo acariciar teus cabelos até que finalmente mergulhes nos sonhos.Serei fiel. Presenteei-me com teu respeito. Se de algum modo te dou minha juventude, desejo que igualmente aceites minha velhice.Tenho medos, inseguranças, horas de raiva e deleite. Tenho valores por muitos julgados ultrapassados, mas ao teu lado serei eu sem vestes q não me pertencem ou como fantoche de uma realidade inquisitorial.Não sou o melhor, mas acordo todos os dias com o propósito de sê-lo.Permita-me que eu te observe, que decore teu corpo, que veja como teus lábios se movem, como teus dedos me alcançam. Amar pra mim é tão simples. Foge dos jogos para querer ser mais amado. Ama-me assim, livre. Ame quem sou.Quero alma. Quero vigor. Quero vida. Quero amor.Se de algum modo o que ofereço e o que desejo é menos do que tens a dar, sinta-se a vontade...LEVANTE-SE. Largue esta conversa a três – eu, tu e o amor. Acredito que por certo haverá alguém disposto a sentar no lugar que um dia reservei p ti. Só não me peça para receber menos do que eu mereço...”

. cheiro de paz .

2009-01-14T16:53:00.000-08:00

Ela estava sentada na grama verde e felpuda, com as pernas cruzadas e as mãos descasando sobre o chão atrás de seu corpo. Respirava devagar, parecia sentir necessidade do entrar e sair do ar em seus pulmões. O vento não era quente nem frio, tinha a temperatura que precisava para se sentir abraçada, o cheiro era bom. Inicialmente imaginou ser cheiro de flor e folha, misturadas numa salada de cores ou mesmo de terra molhada, mas concluiu ser cheiro de paz.

Tanto tempo não se sentia daquele modo. Seu corpo tempos atrás parecia um turbilhão infinito de sentimentos, de angústias intermináveis que lhe afastavam o sono todas as noites. Agora, via seus pedacinhos adormecendo.

Sem entender como, algo lhe dizia que, ao menos por enquanto, não era um sono eterno, e sim um sono de descanso, no qual cada músculo seu relaxaria por inteiro, seus olhos se fechariam sem pressa e o sonho seria de regozijo.

O gramado estava molhado e sentir a água tocando-lhe a pele a fez sorrir. Viu-se gente naquele instante, permitindo-se olhar intimamente e sem medo, aceitando o simples como presente. Para onde quer que se virasse não existiam obstáculos. Os pequeninos pontos de luz, de poeira, de umidade, de vida, tudo era perceptível para ela agora. Resolveu olhar-se, de dentro pra fora. Aqui e ali encontrou defeitos, mas ainda assim gostou do que viu.

Sempre foi sabedora que a perfeição era algo inalcançável até para os deuses, quiçá para ela! A verdade é que nunca a desejou, embora em sua bagagem carregue a certeza que fez tanto quanto pôde para ser o melhor para todos. Esqueceu, somente, de ser o melhor para si. Talvez por isso seu sono tenha se tornado tão inquieto e as asas que lhe deram para voar tenha usado de abrigo para quem desejava proteger.

Ao olhar a noite que se transformava em dia, sentiu-se um pouco crepúsculo também...mudando de cor, passando do escuro para o claro numa confusão de cores apaixonante, levantando-se devagar como o sol até alcançar as alturas. Lá de cima, ela sabia que tudo poderia ver mais facilmente. No entanto, não tinha pressa, pois entendia ser a vida como uma taça de vinho pronta a ser sorvida devagar. Bebê-la rapidamente lhe trouxe desequilíbrio e tantas quedas.

Ela não mais desejava andar tropeçando ou como uma artista circense que entretém o público ao caminhar numa corda bamba. Sonhava em ser a bailarina do espetáculo, dando rodopios alegres, sendo meio mulher, meio anjo. Ou quem sabe a trapezista, meio mulher, meio pássaro.

Deitou-se na grama gélida e confortável. Sentia-se em casa, deitada em sua cama. Aquele lugar era seu quarto, pensou, e o mundo sua moradia. Via as últimas estrelas irem descansar para dar lugar ao céu “azul cor dia” que se aproximava.

Fechou seus olhos.. Mais uma vez respirou, sentindo o cheiro da paz. Ali, adormeceu finalmente, em busca do seu inteiro...meio sono, meio sonho.

. verdade .

2009-01-12T02:48:00.000-08:00

Cara Palavra;

Quando comecei a esbravejar as primeiras palavras, que aqui figuram como tuas irmãs, imaginei que poderia me sentir mais perto de ti. No entanto, admito que tudo me traz a tua ausência. Tantas vezes te busquei de modo incessante, quase teimoso. Aqui e ali via tua sombra noutras palavras e imaginei que fosse tu. Palavras e palavras se amontoavam e chegavam a mim confusas e desordenadas e, ainda assim, recepcionava-as. Quem sabe assim as linhas reservadas para ti poderiam ser preenchidas, tal como o vazio por tua falta.Tua chegada se aproxima. Em um primeiro instante imaginei não estar preparada e meus joelhos tremeram. Seria eu, já tão machucada por outras como tu, capaz de te olhar nos olhos sem medo? Deixei o temor de lado e cá estou de braços abertos esperando por ti. Bem sei que me sondas, que me olhas e espreitas, sabendo da minha necessidade de ti. Irás completar minhas frases, mudar meus sujeitos, renovar minhas escolhas e guiar meu amontoado de sonhos.Embora clamasse por tê-la ao meu lado, desconhecê-la por inteiro sempre me deu a sensação de ânsia, de curiosidade. Basta-me, finalmente, poder tocá-la cara Palavra, senti-la tatuada com a agulha da força e a tinta da vida. Se grande ou pequena és Palavra, não me importa, e sim fazer parte de mim e no tanto que em mim comporta. Quero-te assim. Saber teu nome fez nascer em meu rosto um sorriso, não aquele riso que se desfaz diante de bochechas que, trêmulas, restam inertes. Mas, aquela espécie de sorriso que consigo traz o riso da alma. Bem que poderias tu, chamar-se liberdade, posto teres me dado asas! Livrei-me, finalmente, das correntes e mordaças em meu coração e estou pronta para voar. Outros rumos, outros ventos, outros tempos...Fomos amigas em outros carnavais, não sei ao certo o porquê te teres ido embora. Felizmente, a jornada empregada por ti se mostrou cansativa e, agora, fazes o caminho de volta. Impedirei que de novo partas, pois palavras como tu dizem mais do que mil reunidas. Não mais prolongarei esta carta, temo que importantes companheiras tuas se aventurem por outras linhas, que não as minhas e fujam sorrateiras, deixando que mais uma vez a saudade tome meu coração. Espero somente que o tempo passe depressa e possamos finalmente, eu e tu, sermos duas, em uma só.Que o vento que te levou, entregue o imenso beijo que te mando minha amiga VERDADE, a palavra que faltava, em minha falta.

. amor sem medo .

2008-12-30T10:48:00.000-08:00

Andei pensando sobre amor, sobre amar. Andei falando de amor. Amor meu. Amor eu. Pode-se amar quantas vezes? Infinitas, eu sei. Sozinha demais ou feliz de menos, eis que vem a vida e mostra o milagre. O milagre do amor. A coragem de torná-lo real a nós caberá, no entanto, tantas vezes para ele fechamos a porta e acabamos o mandando voltar. Joga-se a chave fora, trancafia-se o coração. E não me diga que se for amor voltará, pois talvez nas linhas do destino não esteja escrita sua permanência. Restou guardada em segredo, aos suaves murmúrios do meu medo, na espreita, na espera o que quiçá não virá ou por completo me dominará. Se eu me desvendo, é que me escondo, nessa fuga arredia eis que o encontro. Então que desconheço meus caminhos, meus arrepios...são tantos espinhos. Mas o amor, ou somente sua sombra, ensina-me os passos, o equilíbrio...e crio os gestos, imagino o toque de quem ama ou de quem se deseja amar. E pra isso nem sonhei. É real, pois amar é real. É trivial. Amar novamente será como amar a primeira vez, viagem sem mapas, barco sem vela, imprevisto, presságios errados, certezas incertas. Ainda que incongruente sempre desejaremos viajar...e assim vou, sem rumo, olhos cerrados, barriga com borboletas, feridas abertas...A dor, esta eu sei que é efeito de quem quer viver, e vivo, não desisto, sinto, amo, descubro, busco, mergulho, recomeço E sem receio o recebo. Sem trégua, sem exigir o toque dos deuses. Quero amor real, vindo de alguém que me ame devagar, que me descubra sem pressa e me abrace com força. Quero um amor que me faça livre e que voe também, amor de lábios para beijar, de pele para sentir, de coração para pulsar. Amor sem rótulos ou com enfeites de uma felicidade inalcançável. Um porto seguro, de rígidas fundações. Partida, chegada. Amor sem sombras. Amor Romântico. Todo amor é abrigo, é ilha, é rio. Amor de verdade tem que ser leve, como uma dança, sem consumir, mas pronto a ser consumido. E eu esbravejo minha ausência de medo para tê-lo e querê-lo, pois recheio meus breves anos de amor, salto muros e quebro paredes. Não quero a solidão tecendo a minha vida, nem o desencanto ao meu canto de viver. Quero dias plurais, de palavras soltas, de sorrisos exatos, de árvore crescendo, de dois que se confundem e se entrelaçam num só. Eu quero amar, amar mais, amar sempre. Amar alguém. Amar o próximo. Amar minha própria contradição. Amor com espaço para meus poemas, para meus sorrisos e amor para dar àquele que comigo encare essa minha ausência de medo de amar e simplesmente ame, também.

. não sou .

2008-12-23T20:08:00.000-08:00

Certamente não sou eu
Certamente não sou quem sou, ou mesmo quem se é
Sou hoje noite inquieta e encarcerada por furtar pensamentos
Quisera eu dizer tudo, embora sabedora de nada
Toda lembrança de algum lugar me faz companheira da noite em sua prisão
Quem sou além do meu silêncio?
Dessas palavras roucas que fogem de minha boca inerte?
Os olhos falam, amordaçam, lecionam o que não vejo
Será o medo? Serei medo?
Não.
Mas me falta a coragem

. genética da alma .

2008-07-30T09:46:00.000-07:00

O tempo passa exatamente do modo que desejo e com os olhos que pretendo que ele tenha. Em algumas ocasiões não consigo me permitir sentir certas coisas e acabo preferindo a quietude de emoções amenas. Noutras mais pareço um turbilhão de emoções prestes a explodir. Cada dia mais me convenço de que o meio-termo é para poucos.

Castiguei-me por isso. Seria “eu” incapaz de ser detentora do tão sonhado equilíbrio? Desfiz-me da razão para responder a esta pergunta e me aceitei INTEIRA.

Para a inteireza, juntei tantos cacos meus que restavam por aí e vi cada corte que em meu corpo foi aberto. Rever as dores é sentir uma vez mais, é se renovar, fortalecer-se em silêncio.

Durante bastante tempo busquei sujeitos para responsabilizar minhas feridas. Teorizar a raiva, ora amena, ora vibrante, ora sorrateira, ora pulsante. Resolvi encará-la simplesmente e percebi que raiva é sentimento meu, privativo e que pode sim funcionar como um impulso positivo, capaz de me alavancar e levar embora a nada edificante auto-compaixão.
Compreendi, assim, que os dias passam para que possamos entender a vida de modo cru, o pacote completo (o bom, o ruim e o péssimo estão inclusos!). Compreendi, ainda que doendo tantas vezes, que viver é reinventar-se diariamente, permitir que partes de nós morram para que outras possam nascer.

Passei a ter uma postura diferente em relação ao irremediável e acabei fazendo uma reconciliação comigo mesma, com aquilo que poderia ter sido e não foi. O "SE" condicionante de tudo. É preferível deixar no caminho os cadáveres e as lamentações. NO AMOR. NAS AMIZADES.

É tão importante respirar o mundo e junto com ele. Sentir o vai-e-vem dos pulmões e estabelecer um diálogo silencioso com nós mesmos. Na maioria das vezes acabava trazendo cargas banais para minha vida e transformando em tragédia uma mera chateação: brigas com meu pai, preocupação com minha irmã, dinheiro, com a calça que às vezes aperta.

Hoje sei que reagir é imprescindível e o modo como fazer isso é uma questão de genética, "genética da alma". Mudar perspectivas ou simplesmente ler um livro, escrever, dançar, empanturrar-me de biscoito "passatempo" e bolinho de goma, tomar licor de menta e vodca, conversar banalidades com minhas amigas é a forma bastante terapêutica que escolhi para viver. Acho-me razoável e pessoas razoáveis sabem que o ser humano não é lá grandes coisas, mas ainda assim prefere admirá-lo e ver beleza quando se abrem as cortinas da realidade. Muda-se a paisagem, mas continuo com os pincéis em punho para pintá-la ao meu modo.

Pensem comigo: seria desinteressante se tudo fosse inerte e esperado. Se a minha visão infantil do mundo fosse a certa - muita obviedade para uma menina. Se eu não houvesse descoberto que Papai Noel de gordo (um pouco até hoje!) e barbudo não tinha nada, que as pegadas do coelhinho da páscoa eram cuidadosamente feitas com talco por minha mãe enquanto eu dormia.

Caso meus olhos pudessem ver concretizadas as ilusões de uma criança sonhadora (isso serei sempre, que me desculpem os céticos!), estaria hoje eu, mulher, sentada e cansada da excessiva coerência.

. camiseta velha .

2008-07-29T11:47:00.000-07:00

Abro meu guarda roupa. Tanta coisa amontoada, mas fui eu que deixei amontoar. Mania boba essa minha. Encontro aquela camiseta branca que tantas vezes me vestiu, que tantas vezes me cobriu. Lamento, cara camisa, mas a partir de hoje seu lugar não mais será em meu guarda roupa. Cansei de lembrar de vc, de querer vc comigo sempre que outra roupa não se fizesse adequada para essa ou aquela ocasião. Para a MINHA ocasião. Já pensei em derramar cores nesse seu branco, quem sabe assim poderíamos, eu e você, fazer parte de uma mesma paisagem mais colorida, mas terminava sempre chegando à conclusão de que teu branco era intocável. Decidi que preciso de uma outra camiseta, com a qual poderei desfilar em outras avenidas, dobrar de uma maneira diferente, ir ao shopping, à praia, ao supermercado, uma camiseta que me abrace diferente e uma camiseta para abraçar. Aqui estou, pronta para uma mais uma aventura amorosa com uma nova camiseta branca. Sim, pq segundo me ensinou a vida, nada como renovar o guarda-roupa. A vida entende de todos os assuntos, é excelente professora...Ainda que falemos d moda! Faz com q possamos enxergar pequenas manchas do tempo, ou quem sabe de macarrão naquele tecido que achávamos ser feito pra durar. No caso dessa camisa que agora me desfaço, confesso que aquele branco intocável pareceu-me meio amarelo, meio sem graça, meio meio sabe? E o que eu preciso é do INTEIRO. Pode parecer estranho, mas cheguei à conclusão que essas camisetas brancas possuem lógica própria, ainda que tão ilógica. Mas antes de respeitar essa lógica, ponho a minha em primeiro lugar. Confesso que uma camisa nova será uma forma luminosa de recomeçar, de materializar a paixão que se foi com a camiseta antiga. Não é uma simples camiseta que passará a figurar nas minhas roupas ou funcionar como intermediária de outra camiseta que por certo virá, pois é com ela que vou me cobrir agora, é com ela que estabelecerei intimidade, é a partir dela q empregarei a velocidade milagrosa do esquecimento do tecido que outrora me aqueceu. Qual será o destino desse pedaço de tecido amarelado? Deixarei-o por aí, pode ser que se acople a outro corpo, que limpe o chão, que por sortilégio a cor da paz se torne reluzente uma vez mais. Confesso que ao me livrar do que quer q seja isso não mais me interessa, então que o tempo leve, que a chuva arraste, que o sol queime, vou mudar de idéia, vou mudar o rumo e mudar o tecido. A perfeição absoluta da sentença que o destino escreveu pra mim deve estar cravado em outra etiqueta.

. admirAMOR .

2008-07-15T11:39:00.000-07:00

“AdmirAMOR””

Durante a volta de uma viagem que fazia com uma amiga tive aquele tipo de conversa que ela como poucas sabe proporcionar. Os minutos passaram e sem que pudéssemos perceber já tínhamos chegado.

Falamos de banalidades do tipo: como me vestiria em seu casamento, gordura trans, sobre o “bico” da renda do seu vestido que por mais que me esforce não consigo lembrar o nome...Falamos sobre relacionamentos, sobre nossos planos e minha possível ida em definitivo para São Paulo, até chegarmos ao assunto que agora me proponho a escrever.

De antemão, aviso àqueles que estão lendo que poderá soar desinteressante e que em nada me frustrará o fato de não lerem o que tenho a dizer.

Nossas palavras giravam em torno dos valores que eu dizia acreditar. Discutimos o “porquê” de eu sempre permitir me apaixonar facilmente, de acreditar sem as precauções devidas em tudo que falam. Chegamos à conclusões diversas: eu ainda não conseguia enxergar que o mundo deu voltas, que as buscas das pessoas foram modificadas pelo incessante processo de TER. Poderia ser também por azar, tentando encarar a situação de modo simplista.

Recaímos na necessidade da ADMIRAÇÃO numa vida a dois. Admiração que precede o desejo, a beleza, capaz de sustentar por anos ou até o fim dos dias o que supostamente já foi amor. Então que minha amiga me falou algo bastante interessante: os casamentos de antes não surgiam do amor, do tesão. Casava-se para depois vir todo o resto. Descobriam após o “SIM” o que era amar, sexo, desejo. Os companheiros antes de amar as esposas, admiravam-nas. Enxergavam virtudes como fidelidade, respeito, amor incondicional, além da família como instituição.

Nada tão certo quanto o tempo! Que chegou e trouxe a tiracolo uma feminista com intenções revolucionárias, gritando aos quatro cantos que somos iguais aos homens, que mais importante que “sentimentalismos” é a postura segura que nós mulheres temos que ter diante da sociedade.

“Feministazinha Desgraçada!”

Não que eu ache que somos inferiores ou menos importantes, que direitos não devem ser igualmente concedidos ou respeitados. Mas diferentes somos sim! As indagações desse suposto feminismo (que de suposto não tem nada!) ecoaram equivocadamente de modo a distorcer valores. Esqueceu-se, assim, da percepção feminina dos sentimentos, do nosso jeito de amar e de falar de amor, dos sonhos e ideais românticos a nós tão peculiares.

A revolução feminista implantada transformou tudo isso em balela. Mulher hoje tem que ser, antes de mais nada, bonita, com a barriga sequinha, com neurose de gordura e profunda entendedora de suplementos alimentares. “Quem sabe assim me enxergam?!”, pensa. Mulher hoje tem que aprender a usar os homens, tem que parecer moderna e ser adepta do sexo casual. Só desta forma mostra, na verdade tenta, uma pseudo-independência do outro. Não pode ligar para dizer que tem saudade. Falar de sentimentos? Nem pensar. E de planos? Fora de cogitação. È o mesmo que dizer: “Dê-me um pé na bunda!”

Eu mesma já me disse baixinho: Desacredite no amor, ele definitivamente não existe!

Repito, quase aos gritos: “Feministazinha desgraçada!”

Conseguiu modificar a visão que os homens têm de nós.

Agora eles querem um braço de 40 cm para conseguir aquela “gostosa”. E as que têm cérebro (sem excluir as que têm cérebro e bunda)? Ficam onde? Respondo-lhes: devem estar nesse instante fazendo abdominais, morrendo de fome. Perguntando-se onde estará o problema ou quem sabe com o telefone em punho pensando em discar os primeiros números, dispostas a mudar sabe-se lá o quê em função de um fulaninho qualquer.

A gente acaba tendo que ser PSICÓLOGA, profundas entendedoras da alma masculina, das dúvidas, do medo que eles têm de nos fazer sofrer. NOSSA, COMO SÃO BONZINHOS!

“Feministazinha desgraçada!”, agora sim aos gritos.

Naquele dia acabei no domingo indo dormir indignada, até que durante minhas andanças para o Fórum, passei por dois policiais militares fardados que estavam recostados na passarela que dá acesso ao local. Eu vinha com pressa e pensando num amigo que precisava ir ver, mas sem querer detive-me no diálogo dos dois:

- Eu tenho que ver como faz para colocar essa segunda camada em banho Maria!

- É...e tem que ter cuidado com o chocolate também! Pra não perder o ponto.

Eu sorri. Vi ali a graça cotidiana tantas vezes difícil de enxergar pela correria, pelo excesso de compromissos e falta de tempo. Confirmei que de fato a inversão de valores e comportamentos que tanto falei aconteceu. Mas, ao contrário do que imaginei, não foi de todo mal. Restou-me um grãozinho de esperança na raça masculina. Pois do mesmo modo que existem “NARCISOS” imperfeitos em busca de uma perfeição inalcançável e olhando para o próprio umbigo, há também homens que dedicam seu tempo e suas palavras a um pedacinho do universo feminino, nem que seja por meio de uma receita e aquela conversa que ouvi alcançou ares de uma discussão de “filosofia culinária”.

Não tenho como apontar que tipo de comportamento aqueles homens tinham, se bons, se honestos, fieis, mas saibam que hoje creio que existem exceções.

Bobagem? Pode ser.Mas o suficiente para não soterrar por completo meu desejo de ser eu mesma sempre, com meus valores de antigamente e minhas buscas consideradas ultrapassadas. Eu continuo sim querendo ser uma velhinha amando meu velhinho, rodeada de netos, feliz, sentada em minha cadeira de balanço e com muita história pra contar.

Quanto ao banho-maria, isso é melhor que ELES descubram

. metade .

2008-07-15T05:28:00.000-07:00

Em minhas mãos seguro a caneta que agora firmemente te escreve. Gostaria de falar sobre banalidades, sobre tudo que ando fazendo ou mesmo perguntar simplesmente como anda tua vida.
Cartas de amor já te escrevi, fui além delas talvez. A velha história de que a vida cabe em um livro, tem aplicação a nós dois. Nunca obtive respostas tuas, ao menos não claramente. Só depois compreendi que és entendível somente nas entrelinhas. E, para te ler é necessária infinita paciência.
Mesmo assim te amei. Amei-te com força, sem meias verdades, amei-te de maneira genuína, quase infantil. Foi belo o meu amor, bem sabes disso. Poderia escrever colocando cada verbo no presente, afinal ainda te amo, mas optei por conjugar o passado. Torna-se mais fácil, assim, exorcizar os fantasmas quando não mais desejamos que façam parte de nós. Não te quero em mim, entendas.
Mais uma carta de amor se forma nesse emaranhado de letras. A última, digo-te sem medo. E, a primeira de adeus. Foi este o modo que encontrei para fazer livre esse sentimento e dar-me asas para voar em outra direção.
Não mais desejo que habites meu coração, pois não foste inquilino zeloso, quebraste as paredes e danificaste as pilastras. No jardim, antes alegre, restaram flores que esqueceram de sorrir. A sala anda suja e desarrumada, lençóis desbotados e chão sujo. Toda esta bagunça terei que arrumar sozinha.
Lembro que entreguei a ti tudo na mais perfeita ordem. A todo instante busco o porquê da ausência de cuidado com meu coração, logo com ele que sempre saltitava ao te ver, parecia desejar-te inteiro! Foste egoísta e isso é o que mais me dói.
Por muito afirmei não carregar arrependimentos. Não menti, no entanto, hoje admito que se me fosse presenteado o tempo voltaria atrás e te expulsaria de minha vida. Faria-o não pelas dores, pois sempre me julguei forte para suportá-las, mas para não ter que conviver com tua ausência, para não ter que te mandar embora.
Também me despeço dos sonhos, dos planos, das conversas que não tivemos, do silêncio que poderíamos compartilhar. Aceno para este sentimento que foi extensão de mim, posto ter sido verdadeiro desde o dia que nasceu.
Em relação a ti, sinto-me como uma pequenina boneca de massa amarela, que numa brincadeira resolveu abraçar o bonequinho azul, que era tu. Os bonecos, por estarem receptivos ao abraço enlaçaram-se com força, de modo que ao se separarem perceberam que em ambos restaram pedacinhos um do outro. Eram pontinhos de massa azul colados ao meu corpo, pontinhos teus que agora moravam em mim. Inicialmente aquele colorido me fez sorrir, senti-me inserida numa espécie de arco-iris de modelar.
Os pedacinhos azuis começaram a se misturar mais e mais ao meu amarelo, até chegarem ao verde. Já não era uma bonequinha amarela – era amarela, azul e verde. Era uma bonequinha da cor do sol que precisava de mais abraços daquele que tinha a cor do céu. No entanto, tu buscaste outras cores e sequer te preocupaste em levar de volta o que deixaste em mim.
A todo instante tentei arrancar o azul e tudo teu que permaneceu. Em alguns momentos quis menos do que ousava dizer, noutros jamais quis. Errei imaginando que guardar o azul não representava ofuscar o amarelo. Por mais que, assim como os bonequinhos de massa, as pessoas também se confundam, jamais isso poderia significar me deixar perdida por aí, tal como fiz por ti.
Certamente permanecerás em mim para sempre, no entanto, necessito dissipar-te pelo meu corpo, de modo que se ausentes do meu coração.
És gente grande, mas que se ama “de menos” para permitir que alguém te ame demais, que n compreende tb ser responsável por aquilo que cativa, que reconhece valores e princípios mas não consegue ou não quer vivê-los.
Espero que isso mude, porque é muito triste uma pessoa que nunca tenha encontrado alguém para amar. Se essa pessoa pudesse reconhecer na outra o que um amor incondicional – a pura combinação de aceitação e compaixão – ou se pudesse se permitir sentir-se objeto de afeição e amor, veria o tamanho do impacto e do extremo valor para ela. Pois existe dentro de nós uma boa semente pronta a despertar e amadurecer em decorrência das demonstrações sinceras de amor.
Foste grande em muito do que fiz, quem sabe se eu tivesse te feito menor, meu tamanho aumentasse para ti. Agora, não posso te desejar felicidade, porque meu conceito de felicidade para tu trazia no bojo meu nome.
Foi amor verdadeiro, mas amor é sentimento que exige mão dupla, esforços compartilhados, olhares da mesma direção. Amor que não se vive, é menos amor e mais sonho.
Foste meu amor, não fui o teu. Lamento, mais por tu do que por mim, pois bem sei que poderia ter enchido tua vida com o barulho do meu riso e teu riso com o som da minha vida.
Por inteiro te amei, inteiro também foi o amor que carreguei. Foste inteiro em mim inteira, assim como inteiro é este adeus. Mas, saiba que a inteireza do que senti, permite-me afirmar que eu poderia ter te amado por minha vida inteira.
Então, adeus daquela que aqui fica, pela metade.

. dias normais

2008-04-30T07:01:00.000-07:00

(Texto escrito em homenagem a minha amiga Lívia Reyes, exemplo de força, de fé e do que é ser gente. )

Falaram-se, certa vez, sobre a saudade de dias normais. Senti nessas palavras um pouco de tristeza e meu coração revirou-se no peito. O que seriam dias normais?Da saudade eu conhecia. Há tanto tempo ela invadiu minha vida que acabou se tornando extensão de mim, era uma espécie de caixa do tamanho do mundo que por mais que enchesse de objetos jamais conseguiria preenchê-la por inteiro. Passei, então, para a palavra “dias”. O que significaria? Junção de horas que somados culminavam em um mês ou quem sabe aquele espaço de tempo valioso que nos é dado para viver, sempre um de cada vez. Dificuldade maior encontrei para saber o que é “normal”. Poderia ser aquilo que está conforme a regra comum, que funciona como modelo, que é exemplar, habitual ou quem sabe uma soma de 2+2 que sempre dá igual a 4. Nada de anormal no normal, pensei. No entanto, não queria ser normal ou ser comparada a qualquer operação matemática cujo resultado é exato. Ser normal é chato, previsível e não enche nosso espírito de aventura. Ser normal é pra gente normal, que acredita que se ri somente na vitória e na alegria, ao invés de fazer careta para o que oprime e nos quer roubar o sorriso. Ser normal é para aquele tipo de pessoa que vê a vida em preto e branco, que não tem coragem de andar com pincel em punhos e pintar uma nova paisagem a cada instante. Ser normal é para os medrosos, que tapam os olhos diante da curva fechada nessa imensa estrada que é a vida.Quem me falou dos dias normais não é normal. Não é aquele tipo de pessoa que se encontra em cada esquina, na padaria ou num supermercado. Tem varinha mágica, tal como as fadas...Brilha como estrela...Tem asas, como os anjos e o dom de ensinar, embora não seja professora. Esse alguém me abraça com o olhar e já tomou tanto de mim para si que às vezes esqueço que a imensa caixa que chamei de saudade precisa ser preenchida, faz o somatório das horas passar depressa transformando os dias em segundos e me ajuda a enxergar o quanto é valioso o simples ato de respirar e se sentir vivo. A importância de estar aqui. É um ALGUÉM com letras maiúsculas que me mostrou que normal é o que se vê lá fora e não dentro da gente. Queria dizer, finalmente, a este que tanto me presenteia, que a saudade que mora nele não é dos dias normais, mas do especiais, posto ser ele parte disso.Queria dizer, finalmente, a este que tanto me presenteia que a saudade que mora em mim, é dele.

. o alguém que falta .

2008-04-08T05:43:00.000-07:00

Quando resolvi escrever estava pensando em alguém que teoricamente seria inviável pensar, não por ser proibido ou inconcebível o pensamento, mas inusitado. Peço licença para a utilização de um advérbio: MUITO inusitado.

Não sei ao certo o “porquê” de tal pensamento, no entanto, aprendi a ser corajosa o suficiente para encarar o que me embaralha as idéias. Então, nesses pensamentos, detive-me.

Costumo dizer que pensar em alguém é uma forma de encontro silencioso e natural que estabelecemos com o objeto do pensamento.

Pensamento acontece, não tem roteiro, nem hora de chegada ou para ir embora. Pensamento transparece.

Esse alguém em quem pensei poderia ser só mais um alguém que divide comigo pedaços de uma vida em comum. Somos, esse alguém e eu, unidos pela falta. Falta que já foi minha e agora lhe assombra. Falta por motivos diferentes, mas falta é sempre falta. Aquele vazio interminável que faz eco em cada canto da gente, que faz da gente menos gente e mais o outro.

Teoricamente a falta do alguém que me rouba os pensamentos pouco deveria me interessar, pois minha falta dele proveio. Inobstante, a falta que é falta do alguém que me trouxe a falta, incomoda-me.

Fugindo do óbvio e faltando a lógica que sobrava em minha falta, tudo funcionou diferente. E isso não se deu por ser eu exemplo de GRANDE coração e benevolência, mas pela oportunidade que tive de enxergar que GRANDE sim é esse alguém que de tão grande impossível não ter falta.

Diversos são os modos de descobrirmos os “alguéns” que se escondem por aí. Falta-nos olhos atentos para enxergarmos no alguém, o alguém que falta. Em contrapartida, de nada importa a quantidade de meios se faltar a combinação do impulso dado pela disponibilidade de promover o encontro com o outro, ainda que o outro seja aquele outro que te levou o outro.

O alguém de meus pensamentos me veio através de palavras. Tão lindo esse alguém! Tão sensível! Tão senhor dos sentimentos! Por um instante me perguntei: o que falta a esse alguém, além da falta que sei que não lhe falta? Por onde havia ser perdido alguém-gente? Gente tão gente! Alguém que jamais seria mais um alguém dentre tantos “alguéns”!

Lamentei-me por esse alguém. Lamentei-me sem confessá-lo a ninguém, pois alguns “alguéns” exigiriam de mim uma espécie de orgulho que definitivamente não estou disposta a ter, só porque eles têm.

Talvez o alguém a quem dedico esse texto enxergue na falta o alguém que é, o alguém que deve ser. Afinal, às vezes falta alguém para ensinar, mas na falta do alguém que falta, a vida vem com força e o nó que atrapalha o alguém, desata.

Já fui o alguém do pensamento de outros “alguéns”, já quis ser alguém no pensamento de alguém para quem eu era ninguém, já sonhei ser alguém sem nem saber quem. Muito me faltou, mas muito de tanto que tenho também me ultrapassou. Se o que me falta eu busco e se o que não falta eu dôo, ao alguém das palavras, ao alguém dono da minha falta, dedico frações do meu alguém, do mim que sou. E isso, faço sem receio que me faça falta.

. o improvável .

2008-04-06T13:20:00.001-07:00

Quando pequena esperava o natal ansiosa, todas as noites antes de dormir conversava secretamente com Papai Noel, pedia meus presentes, sempre bonecas ou quem sabe uma bicicleta.

Jamais meus pedidos foram frustrados, quanto a isso Papai Noel não falhou.

Irremediavelmente um dia a verdade surge e sabemos, não com pouca dor, que Papai Noel é aquele barrigudinho que todo dia te leva à escola e te manda comer com a boca fechada. Idéia difícil de ser digerida, mas que com o passar do tempo aceitamos.

Já adolescente, nossas preocupações mudam. O espírito natalino vai embora, na verdade parece que nem existiu, assim como Papai Noel. As preocupações se voltam para que roupa usar ou que presente dar de amigo secreto. Vamos ao cabeleireiro, pintamos as unhas, vestimos o melhor figurino...Tudo isso para se empanzinar com um peru de carne dura, que no outro dia será responsável pelos “Ai como eu to gorda!” ou pelos “Eu juro que nunca mais vou comer assim!”. Aí vem o reveillon e você ta lá, comendo como um flagelado e agarrada com o peru como se ele fosse seu príncipe encantado. Sem contar que fazemos tudo isso para encontrar as mesmas pessoas que encontramos todos os finais de semana e falar dos mesmos assuntos. Mas, chato mesmo é ter que desejar um feliz natal pra aquele parente insuportável, quando sua vontade é enfiar-lhe um tapão no pé da orelha.

Assim como é irremediável a verdade do Papai Noel, também é irremediável a verdade do tempo. E ele passa! Ah como passa! E dessa forma o Natal e a própria vida perdem um pouco do sentido.

O que era a justificativa para o peru, roupas novas ou para falsas felicitações, torna-se a única alternativa para acreditar que algo pode mudar.

Assim que marcamos o tempo, como se um simples 24 e 31 de dezembro resolvessem problemas magicamente. Eu mesmo, rompi o ano de rosa...um novo amor, nada mais revigorante! Acreditei nisso com tanta veemência que queria que em toda esquina ele aparecesse. Confesso que é chato ter essa visão romântica da vida, mas é mais chato ainda ter que empregar uma fuga de nós mesmos. Até me equilibrar em um pé só ( o direito é claro), nos últimos 10 segundos de 2007 eu me equilibrei.

Perguntem-me o que mudou? Nada. No fundo sempre soube que todos os dias são de renovação e que por mais que eu aprenda a voar, ao invés de só me equilibrar, as coisas serão sempre da forma que devem ser. Como eu, existem tantas. Um primo meu certa vez disse que todo dia espera encontrar o amor de sua vida no trânsito. Eu sorri. Achei engraçado um homem esperar o improvável, esperar o amor. Pensei que só eu sofresse desse mal.

Passei bastante tempo com alguém que por um período me fez muito feliz e cuidou de mim, foi assim que conheci o amor. Não economizei sentimentos e planos. Beijei com os olhos bem apertados e chorei de saudade, mas chorei também com as frustrações, com as expectativas não correspondidas, com as mentiras tão verdadeiramente pronunciadas. Conheci do fim, aprendi que o amor também acaba, até quando você confessa ao seu travesseiro que acredita que ele será infinito.

O meu jeito de lidar com tudo isso incomoda, inclusive a mim, mas não posso permitir que contas matemáticas invadam a MINHA VIDA. Toda verdade sobre mim está nas minhas palavras e, delas não abro mão. Prefiro dizê-las a alimentar expectativas fadadas ao fracasso. Regras de três não funcionam numa vida a dois. Mas confesso que, assim como meu primo, continuo acreditando no improvável.

. tão lindo tudo quando é pra ti .

2008-04-06T12:55:00.000-07:00

Tão lindo tudo quando é pra ti
Sonhar-te faz minha vida mais feliz
As estrelas que não toco
Em teus olhos enxergo
Tão lindo tudo quando é pra ti
Tua alegria me sorri
E ainda que distante faz-me rir
Tão lindo tudo quando é pra ti
O canto, a música, o silêncio,
As palavras guardadas, a sombra, a noite...
E ainda que não te veja
Que não te toque, sinto-te um pouco em mim...
Por vezes é como não ver o sol
E ao mesmo tempo carregar a certeza que lá ele está.
Trazendo luz
Levando tristeza
Enchendo o vazio de cor
Aprendo a voar para te ver do longe e do alto
Mandar meus ventos para teus ares
E te ajudar a sonhar
Falar-te coisas lindas no meu silêncio e ser teu anjo
Encontrar e proteger
Não sendo meu
Não sendo tua, nada importa
Linda vida esta minha
Pois tão lindo tudo quando é pra ti.

. certeza incerta .

2008-04-06T12:40:00.000-07:00

Acredito ser possível sim se viver bem sozinha. É uma questão de opção. A quietude também traz benefícios, vem de mãos dadas com a calma, com o sono tranqüilo e livre de preocupações. É certo que há momentos que o vazio aumenta subitamente, como se houvesse a necessidade de um turbilhão para se sentir realmente viva.

Já fiz a opção pela solidão tantas vezes. Eu figurava como minha melhor companhia. Eu e eu mesma ríamos juntas, conversávamos, reclamávamos das bobagens que teimávamos em cometer e, como não podia ser diferente, também nos cansávamos uma da outra. Daí é que vem a necessidade chata de uma 3ª pessoa. Bendita necessidade tão sem necessidade. E vem sem pedir licença, chega na hora errada e com a pessoa errada, eis a pior parte.

Então te embaralham a história, injetam pensamentos indesejáveis numa mente que só quer descanso. É preciso empregar uma força obstinada para fugir deles, haverá momentos em que será estafante.

Sei bem que gostar de alguém não é o tipo de coisa que se escolhe a hora, é algo que acontece. No entanto, para se gostar do outro é preciso estar disponível, viver e vim de um romance com nós mesmos. E disponibilidade está diretamente relacionada a uma quantidade infindável de certezas que a MAIORIA de nós, na MAIORIA do tempo, julgamos não possuir.

Essas incertezas incômodas, parecem perseguir. Quereria que o amor fosse claro para todos e assim fácil a compreensão da beleza de vivê-lo.

Mas a grande verdade é que sem querer deixamos que banalidades sobreponham os sentimentos e assim diminuímos a importância das pessoas, do próprio ato de SENTIR.

Há dias que chega a ser revoltante a superficialidade de tudo, mas vivemos num mundo incongruente, de pessoas incongruentes, de amores incongruentes...Viver passou a ser incongruente.

Não quero constância ou caminhos certos a seguir, mas dê-me a certeza que a essência de tudo será guardada, dê-me a certeza que meu papel, ou o papel de quem lê o que agora escrevo, não será somente o de passar a fazer parte de lembranças.

Desejo bobo esse meu! De tal certeza só sei o nome, nunca a vi ou senti. De tal certeza só sei das incertezas...

Mas confesso, que por maiores que sejam as dúvidas, os entraves de se acreditar em certos valores, por maiores que sejam as quedas e visíveis os meus medos, prefiro permanecer sendo quem sou...Assim boba, assim romântica, assim sonhadora, assim...TÃO EU.

Cansei de lutar com o mundo, vou me abraçar agora.

. para escrever-me .

2008-04-06T10:58:00.000-07:00

Quando pensei em escrever me achei pretensiosa e quando comecei a escrever então é que realmente vi a proporção que minha pretensão havia tomado. Não que eu ache que se precisa de grandes coisas pra escrever a não ser um impulso nada moderado e um pouco de inspiração. O impulso eu sei que tenho, já a inspiração chega a faltar-me o fôlego de tanto que a busco.

Acredito que o que me traz aqui é uma imensa necessidade. De início era uma necessidade míope, daquelas que pouco vê, limitada a meus pensamentos pura e simplesmente. Mas então acabei percebendo que escrever além de ser um vício é também um meio de autodescoberta, pode-se se tocar intimamente, sentir a alma e a própria vibração da vida.

Não sei ao certo em que momento essa necessidade se tornou parte indissociável de mim, em que instante pude perceber que viver sem derramar minhas palavras em linhas seria impossível.

Então, eis que aqui estou, nessa incessante busca por ter o que dizer aos que por algum motivo desejam passar os olhos sobre minhas palavras – eloqüentes, loucas, nuas, vivas...- e com um imenso medo de cair no nada, no inebriante vazio daqueles que fazem eco de si mesmo.

Sempre busquei ter uma visão simplista da vida e das pessoas, quiçá de si mesmo, mas quando se decide viver de modo intenso, a sensibilidade se faz presente e então o simples perde um pouco do sentido. Entendam, o simples não deixa de ser simples, apenas passamos a enxergá-lo mais, vemos nuanças escondidas, segredos nada amenos de uma verdade que aquela dose de acomodação nos fazia encobrir.

Tenho a sensação que ao escrever é exatamente isso que acontece comigo. Vejo mais, sinto mais. Por vezes é angustiante, confesso. Afinal tantas vezes prefiro a quietude de emoções amenas, menos vibrantes, prefiro a calma daquele tipo de silêncio que fala alto ao coração. Mas noutras vezes e garanto que na maioria delas, mergulho na vastidão do meu oceano, descobrindo novas vidas, novos amores, novas pessoas que se alojaram em quem sou e que precisam, assim como eu, viver. Escrevo então. Escrevo para pulsar. Escrevo como um modo de sorrir-me, a mim e para mim. Escrevo para tentar viver. Escrevo para reviver a parte da vida que me tolheram. Escrevo para afastar a morte de pedaços meus. Escrevo para escrever-me. Enfim, escrevo.

. a dona da caixinha .

2008-04-06T10:27:00.000-07:00

Vim de uma caixinha, pequenina e quentinha, de onde ouvia sons estranhos, de onde me chamavam de algo difícil de compreender. Por vezes senti saliências, assim descobri meus dedos.Senti frio quando saí, assim comecei a descobrir o mundo. Ao abrir meus olhinhos conheci a dona da caixinha e ela me ensinou a chamá-la de mãe. Os sons estranhos, eram meu nome, Regininha. Recebi mimos e carinhos, abraços apertados e aconchegantes. Ela deu-me a mão e me ajudou a dar os primeiros passos, ensinou-me o equilíbrio necessário para compreender que caminhar não significa apenas seguir em frente, mas hesitar, errar caminhos e reerguer-se diante da queda. A dona da caixinha ensinou-me o amor, aquele tipo de amor presente nos olhos, aquele amor que penetra, aquela espécie de amor pouco compreensível, mas extremamente viva. Ajudou-me a pronunciar a primeira palavra, que por ironia não foi o seu nome. Disse-me o que era sonho e felicidade em palavras vãs, ainda hoje acredito que ela só viveu plenamente a primeira. Ela me apresentou a Deus e a fé. Lembro-me quando falei sobre meu primeiro amor! Parecia que havia injetado em suas veias o meu sentimento. Foi estranho, confesso, pois até então, amor para mim era o que enxergava em seus olhos. Sempre dizia: “Olhem como ela é linda. É bastante estudiosa também, será estudante de direito!”.Podia sentir o rubor do meu rosto, fugia da idéia de decepcioná-la. Sem que pudesse esperar recebi a notícia, o chão pareceu não existir, questionamentos invadiram minha cabeça com força brutal, por mais que meus olhos buscassem algo visível o que era nítido esvaiu-se. Assim a dona da caixinha foi embora. Sem que pudesse me despedir. Vê-la rígida, sentir sua total ausência de vida pulsante e paradoxalmente viva fez minha alma chorar. O peso que carreguei nos ombros, fez-me crer na fraqueza que julgava irreal. Lacrar sua existência com um pedaço talhado de madeira me fez a personificação do desespero. Gritos e lágrimas. Essa fui eu. Cantei uma música triste que guardei em um canto escondido da minha memória...”olha, eu queria te falar agora, te encontrei por essa estrada afora e guardei você no coração. Olha! Um flor não é tão linda a toa, pois precisa de uma terra boa, pra poder dar frutos e crescer! Ah! Se eu pudesse, num gesto, num carinho, mostrar o que você é pra mim...” Quanta falta sua presença faz pelos cantos da casa. Ainda procuro sua voz, por vezes peço que me toque. Ela me ensinou a fé, mas eu questionei Deus. Quem estaria comigo quando minha caixinha estivesse cheia? Não importa. Não será ela. Deus levou a dona dos olhos mais brilhantes. Levou a guardiã da minha felicidade. A saudade invadiu meus dias, minhas noites, enfim...minha vida. Mas, minha vida também foi invadida pelo discernimento e pelo exercício incondicional do amor que minha mãe me ensinou.Exercitar esse sentimento me fez, não compreender, mas aceitar a saudade. Recomeçar é necessário e imprescindível para crescer. Preencher nossa vida com sentimentos diferentes do que aqueles que buscamos é inevitável quando o que queremos é simplesmente viver! O amor enaltece e acalma... E é esse amor que me faz permanecer, que me faz enxugar as lágrimas quando elas inconscientemente se fazem presentes em meus olhos. Saudades infinitas sinto e sentirei ao imaginar como tudo seria diferente se ela estivesse aqui, mas sua presença não é menos intensa, não é menos tocável. Não compreendo a morte, nem mesmo as razões de Deus, mas compreendo que a vida é um processo de dever ser, uma série de estados que devemos atravessar, muitos falham porque escolhem um estado e nele permanecem. Eu quis continuar, os dissabores da vida também alimentam o espírito e ensinam a viver. O amor por minha mãe é renovado sempre que compreendo que sonhos pequenos não são capazes de dignificar e justificar a existência do homem. ELE levou a dona da caixinha, levou a minha mãe querida, mas deixou em mim o mais profundo agradecimento por fazer parte DELA e, a isso, chamo AMOR.

. vamos lá, Regina! .

2008-04-01T08:02:00.000-07:00

Parei pra pensar na vida, ou melhor, resolvi enxergá-la. Vi cada arranhão, cada ferida aberta, cada corte, cada pedacinho de mim que clama por cura. Confesso, não gostei do que vi. Não sei ao certo o porquê desse descontentamento. Talvez seja em função do desestímulo que vez ou outra bate na porta de todo mundo, ou quem sabe a realidade nua e crua que resolveu, sem minha autorização, fazer-se presente.
Para ser bem sincera, a resposta agora pouco me interessa. Só de pensar em buscá-la sinto preguiça. Viram? Preguiça! Não gosto de ter preguiça. Preguiça leva a comodismo, que leva a inércia, que, por sua vez, deságua no NADA.
Além de preguiçosa, descobri-me óbvia demais. E o pior: óbvia para mim. Onde estaria minha capacidade de surpreender-me? Surpreender aos outros pouco importa, queria mesmo é ser tomada pela sensação de realizar algo inesperado, sentir meus olhos saltarem de surpresa e questionar, finalmente: ‘Regina, como você pôde fazer isso?’.
O próprio ato de escrever me pareceu óbvio. Após ler alguns textos meus, diante do papel percebi que sigo uma espécie de roteiro: palavras bonitinhas que culminam numa mensagem sobre o que é a vida, sobre o que é o amor e mais meia dúzia de “blá blá blás” que agora realmente duvido possuírem alguma aplicabilidade prática.
A verdade é que me sinto uma adolescente oprimida, que veste preto e estampa no peito o rosto de Che Guevara. Uma adolescente tomada pela revolta diante de um mundo que sequer sabia existir e que, repentinamente, se vê fazendo parte dele.
Vamos lá, Regina! Pinte a cara! Saia às ruas! Grite. Vamos lá, Regina! Faça do “cale-se” de Chico o cálice que vai te embebedar de vida! Vamos lá, Regina! Faça jus a teu nome e reine absoluta! Levante, sacuda e poeira e dê a volta por cima! Vamos lá, Regina! Seja politicamente incorreta! Diga não ao que te chicoteia o espírito e te expõe a carne! Seja livre, Regina! Fale palavrão! Chute o balde e mande pra puta-que-o-pariu o que te faz triste! Vamos lá, Regina! Vamos...
[...] PAUSA, primeiro ato [...]
Eu fui.
[...] PAUSA, segundo ato [...]
Eu voltei.
Voltei após berrar meio mundo de “vá se foder”, após tomar porres e sentir o chão frio. Voltei depois de encher o cálice até boca, dar a cara a tapa e criar asas. Voltei suja de poeira e tonta de dar voltas. Voltei sangrando, mas pus fora o que me castigava. Voltei quando percebi que me surpreendi ao duvidar de mim, ao julgar-me menos do que sou, esbravejando serem minhas palavras poucos importantes, ser o óbvio erroneamente frágil. Voltei e “ME TROUXE” comigo.
Finalmente, agora, questiono: “Regina, como você pôde fazer isso?”

. carta a minha amiga Flor.

2008-03-30T19:18:00.000-07:00

Topo da Macieira, 28 de março de 2008.

"Olá querida Flor! Recebi sua carta e, de antemão, peço desculpa pela demora para enviar a resposta. Andei sem tempo, meu ninho estava cheio ovos e quando meus passarinhos finalmente vieram à tona, muito embora tenham me trazido bastante vida, também passaram a me dar trabalho. A todo instante ia em busca de comida para colocar em seus pequeninos bicos, fazia abrigos para protegê-los da chuva, tendo finalmente descanso quando os mais velhos aprenderam a voar e passaram a me ajudar com os menores. Confesso amiga Flor, que ao ler tuas palavras fiquei um tanto preocupada. Senti teu coração confuso, inquieto, à espera de algo que até agora não consegui dar nome. Sei bem que tamanha afobação é por causa do amor que passaste a nutrir pelo teu vizinho Girassol.
Difícil expor minha opinião sobre alguém que não conheço, a não ser através de ti, que a todo instante fala do Girassol com os olhos cheio de brilho. E essa tua intensidade em sentir tudo da maneira mais plena é realmente encantadora. No entanto, é preciso ter cuidado, pois a disponibilidade de doação, para o que quer que seja, tem que partir de ambas as partes.
Não sei muito do Girassol, mas acredito saber um pouco sobre a vida. Flor, eu demorei muito para descobrir o que era ser um pássaro, voava de uma árvore a outra sem grandes pretensões, visitava flores e árvores constantemente e detive minha atenção bastante tempo no sentimento que guardava pelo João-de-Barro. Eu era sabedora que meu amor era algo realmente belo, capaz de preencher minha barriga com incontáveis borboletas. Podia sentir meu corpo tremer ao ver o João-de-Barro. Era capaz de contar quantas vezes ele batia suas asas, quanto tempo empregava por dia para construir sua habitação. Reconhecia cada gesto, cada riso e, assim, sonhei que poderíamos voar juntos. Acontece, que o João-de-Barro passou a me trazer incertezas, nem mesmo eu sabia como agir. Acabei perdendo a conta das batidas de suas asas, ao invés de vê-lo rir, eu acabei chorando. E quanto chorei Florzinha. Chorei muito. Sentia algo parecido quando te quebram uma asa, ou no teu caso, arrancam-te uma pétala. Como que por encanto, desaprendi a voar. Já não visitava flores e arvores, passei a ter medo de altura e só erguia meus olhos para ver a pequenina casa erguida pelo Meu João no galho de macieira.
Mas, a hora de compreender o que nos cerca chega. É aquela espécie de entendimento que vem acompanhada da dor, mas o que é a dor senão o combustível da força?
Então, aos poucos, tentei voar novamente. Primeiro alcei vôo de um arbusto que sequer alcançava 1 metro do chão, depois de um pé de laranja. Vez ou outra caia, mas pouco depois estava lá tentando novamente. Ao me sentir mais segura resolvi voar o mais alto que pudesse. Saltei, assim, de um pé de graviola antigo. Bati minhas asinhas. Continuei batendo, batendo e resolvi pousar naquele pé de macieira onde morava o João-de-Barro. Ao descansar minhas asas naquele galho me aproximei da pequena casa e vê-la de perto pela primeira vez. Olhei-a, toquei-a levemente e, para minha surpresa, grande parte da parede ruiu. Observei atenta e percebi que tantas imperfeições havia naquele lugar, espaços a serem preenchidos, estrutura a ser recomposta e fortalecida. Entendi que o local que um dia quis habitar não era tão perfeito quanto imaginei e que, conseqüentemente, o proprietário também. Afinal, o que somos nós senão o que nos cerca? Senão o reflexo do lugar que escolhemos para crescer, viver e fazer de abrigo? Paredes fortes são construídas por gente forte. Eu era forte, logo incompatível com aquele lugar. Não pertencia a mim aquele galho, aquela casa. E, o barro com a qual foi construída sujou minhas frágeis asas. Dali sai e pretendo jamais voltar. Hoje querida flor, ainda observo a casa do João-de-Barro, ele ainda me visita. Confesso que meu coração saltita, talvez o hábito lhe cause excitação, mas a visão daquela casinha agora é diferente. Diferente pois a faço do alto. Dizem que no mundo dos homens havia um escritor que falava da importância de sermos a maça do topo, resolvi seguir seus conselhos e fui morar na mesma macieira que o inconstante João. No entanto, agora se alguém quiser me ver tem que olhar para cima, porque perdi o medo de altura e fiz das minhas asas armas capazes de me levar para longe de tudo capaz de me fazer triste. É Flor, o topo da macieira agora me pertence.
Tu, querida amiga, realmente queres um Girassol que te olha durante o dia e se esconde durante a noite? Nem toda hora o sol brilhará em tua direção e seus olhos com os dele se encontrarão. Não vivas esperando esse instante, busque sim olhar ao teu redor, na direção que desejares. Não queiras somente enxergar, mas que te enxerguem. Tão bela flor deve ser objeto de admiração. Tantos pingos de chuva já te beijaram e se viram apaixonados.
Não desmereço tuas verdades e teus sentimentos, pois bem sei que existem verdades que devem ser unicamente sentidas, pois dificilmente conseguiremos explicá-las. Não por serem verdades equivocadas, mas por representarem verdades que nossos olhos não estão aptos para ver e que nossa cabeça não está preparada para desvendar. Quando o nosso papel passa a ser o de tentar entender a verdade do outro a tarefa se torna ainda mais árdua, sobretudo quando sentimentos nossos estão inseridos nesse amontoado de idéias.
Precisamos despertar para aceitarmos e entendermos que somos espíritos em experiência, que o compasso no qual levas tua vida, pode ser diferente do Girassol. E estar junto exige o mesmo compasso, é um encontro...encontro de momentos, de vontades, de desejo de troca.
Mas não é sempre que acontece. Sempre existe alguém que lamenta e é preciso exercitar a aceitação do irremediável. Caso o lamento seja teu Flor, tantos te ajudarão a erguer-se. Demoramos a ver que o que mais tem valor não se toca, se sente, da felicidade não sabemos a cor. Da saudade desconhecemos a forma. Não podemos tocar a alegria.
Tudo aquilo que é absolutamente ausente de forma, é rico de conteúdo. É enganoso acharmos que os sentimentos que são a essência de nossa vida, devem ser compartilhados com a posse por quem os nutrimos. Não existe posse nos sentimentos, devemos dá-los simplesmente, doá-los e nunca fazê-lo por interesse ou necessidade de retorno.
Às vezes a vida exige que abramos mão de sentimentos em nome de uma busca que devemos empregar de nós mesmos. E, o que não nos acrescenta definitivamente não deve fazer parte de nós. Sei que não tens asas para habitar o topo de uma macieira, assim como eu, mas tens um cheiro tão bom capaz de se fazer sentir nas alturas. Deixe que o Girassol se volte para ti, tal como se volta para o Sol, deixe que ele se transforme num Giraflor. Perceberás, finalmente, que há tempos o vê de cima, pois seres ÚNICOS, tal como tu, possuem asas invisíveis e são grandes por natureza. O que é de verdade nunca morre e subjuga o tempo. Tal como a amizade entre a Flor e o Beija-Flor.
Cuide-se querida.
Um beijo da amiga Beija, que agora te beija, Flor."

. a quatro mãos .

2008-03-25T08:46:00.000-07:00

Hoje busquei o que escrever e temi não ter nada a dizer. Seria a fatídica fuga de pensamentos e sentimentos? Minha caneta desliza macia ao som de um silêncio cortante, de um vazio inebriante. Minha maior paixão se vê purgada pelo nada, por essa falta de sabe-se lá o quê...Falta de amor, falta de liberdade, falta de emoções vívidas e pungentes. FALTA!

Frases estruturadas me parecem óbvias, pouco óbvia sou eu, que me vejo brincando com palavras sem nada dizer, simplesmente por amá-las. Mas elas são o invólucro de mim, desse recheio que me define. Por vezes não me alcanço, em outras me abraço. Sou um livro inteiro e uma folha em branco, no aguardo de palavras explícitas e misteriosas. Sou amor, sou fracasso, sou a glória, sou os extremos, sou a incapacidade e a força, sou o que digo e mais, sou principalmente o que não consigo dizer.

Vivendo de filosofias pré-moldadas caminho. Olho quadros. Vejo paisagens, escrevo poemas e assim vivo. Amo. Acredito.

Ainda surpreendo-me com as incapacidades do mundo, com o desamor, com as mentiras que contrariamente não estão fadadas ao fracasso.

Talvez a dignidade esteja em não permitir que me lancem no superficial, nas estalactites da alma. Pois sei que o tempo passa, que a maciez da pele vai embora com a mesma rapidez com que surgem os cabelos brancos. Os meus olhos já não possuem o brilho da minha infância. Aprendi a dar mais que meus ganhos e a maturidade que aos poucos chega me faz rir, e eu pensei que me faria chorar. Eu quero mais que a beleza e a juventude de hoje, eu quero amar melhor, quero paciência, quero força, quero ardor, quero a calma da maré, mas também quero a inquietude das ondas.

O relógio da vida não pára, assim como também não pode jamais cessar a busca por aquilo que nos dignifica como seres humanos.

Fiz um pacto com o destino e a quatro mãos construo meu caminho. Eu trago o sonho e ele me embebeda com a realidade.

. já me falaram .

2008-03-22T17:28:00.000-07:00

Já me falaram que pra ser interessante tem que ser bonita, que pra ser bonita tem que ser magra, que pra ser magra tem que passar fome. Já me falaram que para ganhar dinheiro tem que trabalhar, mas que pra conseguir um bom trabalho tem que ter sorte e que sorte não se compra no mercadinho da esquina. Já me falaram que ter sonhos é bobagem, que sonhar muito é ocupação de preguiçoso e que preguiça faz mal. Que Papai Noel não existe e que só acredita nele quem é criança e que ser criança é tempo finito. Já me falaram que o bom é o preto no branco, que usar preto emagrece e que roupa branca se lava com água sanitária. Que dormir oito horas é o certo, desde que se deite às 10h e se levante às 6h, passando disso te chamam de desocupado. Já me falaram que ler é importante, mas que leitura boa é aquela de gente inteligente e que parecer inteligente ta na moda. Que ser educada é falar baixo, cruzar as pernas quando se senta e que permanecer sentado muito tempo interfere na circulação. Já me falaram que escrever é terapia e que terapia é coisa de maluco. Que ser feminina é estar sempre cheirosa e arrumada, mas que mania de arrumação é irritante. Já me falaram que homem adora mulher de unhas pintadas de cor clara e sem celulite. Que a vida de solteiro é vazia e que a vida de casado enche. Já me falaram que homem não presta e que amor de verdade é estória de novela mexicana. Que romantismo é coisa do passado, que pra se dar bem a gente tem que jogar. Fingir ser. Fingir sentir. Fingir sorrir. Fingir mentir. Fingir fingir. Mas, falaram-me tb da importância de ser fiel a mim, de fazer crescer a crença em minhas convicções. Falaram-me: Regina, seja a senhora das suas opiniões! Que não existem verdades inexoráveis. Então, descobri que beleza de verdade é que ta do lado de dentro, que pra ser bonita basta se sentir assim. Descobri que comer além da conta às vezes não faz mal a ninguém e que dinheiro não é o mais importante. Aprendi que sorte é materialização do esforço e que o trabalho dignifica qualquer conquista. Descobri que sonho é como o sangue que corre nas veias e que ter preguiça é natural. Que permanecer criança é tão importante quanto se tornar adulto. Aprendi que ao preto e ao branco podemos misturar cores e fazer do mundo um arco-íris. Aprendi que não importa dormir 8 min, 8 horas ou 80 anos, se o que vale é estar acordado para os sinais que a vida nos dá. Aprendi que ser desocupado é um tipo de ocupação que estabelecemos com o nada e que fazer nada também cansa. Que todo tipo de leitura alimenta desde que nos remexa por dentro. Que a inteligência da moda é aquela que nos permite entender e aceitar o outro como nosso irmão. Aprendi que ser educada é demonstrar respeito. Que gritar limpa o espírito. Que pra circulação é bom fazer caminhada e que é pra frente que se anda. Aprendi que caneta e papel em mãos é arma contra a melancolia e que todo mundo precisa de terapia. Que de médico e louco tb tenho um pouco. Aprendi que felizes são os malucos, pois eles são livres. Aprendi que o que irrita é necessário e que até o necessário é prescindível. Que esmalte escuro fortalece as unhas e que celulite é feminino. Aprendi que o que preenche a vida não é seu estado civil, mas o recheio que escolhemos para colocar dentro dela. Aprendi que o sexo masculino é sofisma e, por isso, sempre inconclusivo e inconcluso. Aprendi que ser antiquada é bacana e que tb posso ser atriz de novela mexicana. Aprendi que ser má jogadora não me torna necessariamente uma perdedora. Aprendi que o amor tb pode vir de mãos dadas com a dor. Aprendi que não adianta forjar sentimentos, ensaiar sorrisos, maquinar mentiras ou fingir ser fantoche dos acontecimentos. Aprendi ser EU, com todas as cargas, todos os pesos, todas as dores, amores e dissabores que ser EU me traz. Mas, ser EU, é divertido. Isso, ninguém me falou. Aprendi sozinha.